После слушам. На задната седалка...
После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако ще ми пращате писма в бутилки, нека да са дамаджани! Аз и почерци с под 40 градуса наклон разчитам и обичам.
3
Алкохолът е за слабаците. Силните се наслаждават на депресията!
15
Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...
11
Получих писмо в дамаджана... От два дни го чета и душата ми се изпълва с мека топлина...
6
Не знаех какъв шоколад предпочиташ, затова взех уиски на промоция.
9
Двама си говорят:
– Хайде да се напием и да си кажем неща, които трезви не желаем да разказваме!
– Ама, Вие, наистина ли сте следовател?!
2
"Бутилка уиски" не е отговорът, но ми помага да забравя въпроса!
2
Прибира се мъж пиян на мотика. Жена му го посреща:
- Къде одиш бе!
- Бех в кръчмата на Спас!
- Лъжеш ме нещо! Кръчмата затваря в 23, сега е 1, а улицата ни е толкова къса?...
- Къса е! Но пък за сметка на това е много широка...
12
Червено вино снощи пих и капка не остана… но въпросът е в коя кана?
2
Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?
9
Ако си доите козата при музика на Азис, тя дава около триста грама ракия.
13
За да получи внимание от мъж, жената е готова на всичко. Дори да отиде за бира.
6
Ново правило при събирания на маса - компанията да се чука два пъти - първия път да се види дали за всеки човек има чаша и последният - да се види дали зад всяка чаша има човек.
4
Искам бутилка водка, черен хайвер и шепа семки. Най-обичам да хапна, да пийна и да плюя на проблемите.
5
Екстремна ситуация - когато станеш рязко от дивана, притъмнява ти пред очите, ушите ти писват, но ти не се предаваш - клатейки се отиваш до хладилника и вадиш нова бира!
2