Жена нахълтва в кабинета на гинеколога...
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и започва бясна му обяснява:
- Докторе, аз съм нимфоманка. Имам проблем. Никога не съм задоволена, просто с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка ѝ рекъл:
- Съблечете се и легнете не на магарето, а на кушетката.
Опънал я той зверски. Един час я клатил като гладен циганин джанка, но нищо.
Накрая тя му казала:
- Не помага, пак съм незадоволена!
- Госпожа, един момент, ще викна колегата от другата стая да си каже експертното мнение! - рекъл "бялата престилка".
Дошъл колегата, опънал я и той зверски, но тя и на него рекла:
- Нищо не стана, пак съм незадоволена!
В този момент "бялата престилка" ѝ рекъл:
- Момеее, Момеее, ти наистина ша трябва да почакаш доктора за консултация. Ша ни извиняваш, ама ние сме бояджии тука на обект... и пробвааме да помогнем с к'вото можем.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!
12
Скоро разбрах, че с*кс за сдобряване се правел с човека, с който си се скарал!
9
- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...
13
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
26
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
9
Пешо, ти си направо вълшебник! Ходим от три седмици, а вече съм в четвъртия месец
21
При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен:
- Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен:
- Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен:
- Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
13
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
21
- Колко може да изкара една жена без с*кс?
- Ако с мъжът си живее на ул. 1-ви май а любовникът и живее на ул. 9-ти септември значи може да изкара от от 1 ви май до 9 септември.
8
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
10
С*ксът е като заетостта в статистиката - не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процента в национален мащаб.
15
Скъпи по-пълнички дами, не се притеснявайте да сте отгоре... Ако умре, умре, е*али сте го!
16
- Муцка, ти омъжена ли си?
- Не.
- Ама що така бе? Толкова си сладка?
- Ми не знам. Пробват ме, хвалят ме, пък не ме вземат!
12