Петрова! - Да, Шефе! - Събери...
- Петрова!
- Да, Шефе!
- Събери всички сътрудници! Спешно съвещание!
- Веднага тръгвам по офисите и етажите!
- Какви офиси, какви етажи!? Пиши статус във ФБ. Всички висят там!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ергофобия - това е страх от работа. Ти не си мързелив задник - ти си болен.
7
И за да не се чудите с какво се занимавам, ще ви кажа... Занимавам се с обществено полезен труд - лежа си и не преча на никого...
4
Добре че са "хип-хоп" наградите, та да могат рапърите да си облекат костюмите от бала.
7
На интервю за работа:
- Добреее... Семейно положение?
- Ааа... Ми влюбен съм...
5
Случва се... Звънят, не вдигаш, пак звънят-не вдигаш... И накрая спират да те търсят! Тъй си загубих работата...
6
Отишли гинеколози на стриптийз бар.
Погледали, погледали, помълчали и единия рекъл:
- Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.
13
Периодът на полуразпад на заплатата е точно една седмица и по никакъв начин не зависи от размера на същата.
3
Момци, спрете се! Не се мислете за големи тарикати, като сте напомпали мускули... Истинските тарикати - помпат нефт!
7
Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
10
Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда... Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
- Това сега какво е?
- Румба! - отговорил диджея.
- А това сега? - попитал на следващата песен.
- Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! - казал диджея.
- Какво е то?
- Ча ча ча.
- E, к'во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга...
12
Не знам защо психиатъра ми все ми повтаря:
- Никакъв психиатър не съм Ви - аз съм касиерка в Кауфланд!
9
Не мога да ги разбера фолк певиците! Излизат пред пълни зали и питат:
- Тук ли сте...
6
Режисьор към актриса:
– Изключено! Не може да заснемем сцената, докато вие сте с тази пола!
– Но това е най-хубавият ми минижуп!
– Именно! Това е драма. Когато партньорът ви се обърне към вас с думите - "Ти криеш нещо от мен!" Публиката ще умре от смях...
3
- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьора.
- Да.
- Ето, отрязвам я и я пускам в найлонов плик.
4
За електротехниците, всички кабели от ел. инсталацията се делят на два вида:
- Сигурно е този. И "Мамка му!"
10