Свърши сезонът на миризливите крака...
Свърши сезонът на миризливите крака. Започва сезонът на миризливите чорапи.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трети ден вали. Съседката е в депресия. Притиснала е лице в стъклото на прозореца. Съседът вика, че и ако утре вали, ще я пусне вече да си влезе вкъщи...
4
Един хлапак разправя на друг:
- Аз никога не съм се насирал, ама веднъж пръднах лайно...
5
- Питам дюнерджията на Попа, какво означава Аллах Акбар?
- Ами, има две значения. Първото, че бог е велик...
- А второто?
- Бягай с всички сили!
14
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
6
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
4
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв., ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
16
В аптеката:
- Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
- Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?
- Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.
Аптеката поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
- Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.
13
- Оооо, скъпа, колко години, колко зими, а ти си все същата маймуна...
5
Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението...
16
Най-добрия приятел на човека е хлебарката... Не вярвате ли? Тровиш я, мачкаш я, а тя пак е винаги готова да седне с теб на масата...
18
Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера е било в задника. Сега го слагам в устата. А, още утре пак ще бъде в задника...
23
Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали , а?
15
Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо... и да ги попиташ:
- Ти в к'ва категория се бориш, брат?
16
- Скъпа, ще сготвиш ли тиква за вечеря?
- Добре, миличко.
Сядат на масата:
- Хайде сервирай ми тиквата.
- Ей сега!
Жената сервирала тиквата на мъжа.
- Ма що има очи, ма?!
- Ми то тиквата има очи.
- Кой е тоз човек дет си отрепала, ма откачалко?
- Еми, тиквата Б. Б.
8
- Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили...
Час на смъртта - 18:06 часа.
9