1 монитор - програмист. 2 монитора...
1 монитор - програмист.
2 монитора - напреднал програмист.
3 монитора системен администратор.
4 монитора - пазач.
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кевин Костнър закъснял за церемонията по връчването на наградите"Оскар".
Когато най-сетне се явил, смокингът му бил раздърпан, папийонката - накриво, а обувките - покрити с прах.
Водещият го попитал загрижено:
- Господин Костнър, защо се забавихте толкова? И защо сте в такъв вид?
Актьорът въздъхнал:
- Не питайте! На път за насам, минах за по-пряко през гората! А там - като ме срещнаха едни вълци... И като подхванахме едни танци...
17
Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...
16
Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.
20
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха.
20
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
16
Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...
22
Какво, аджеба, е хванала жена-уролог на прощъпулника си?!
15
Криминологията е наука, която изучава основно престъпниците неудачници...
Успелите ги изучава политологията...
32
- Добър ден! Бих искал да започна работа във вашата фирма?
- А аз мога ли да попитам защо се насочихте точно към нас?
- Ами, разбрах, че тук цените нестандартното мислене и оригиналните идеи!
- Точно така! Забравете всичко, което сте учили в университета. Тук, то изобщо няма да Ви трябва!
- Това е чудесно, защото аз не съм завършил университет.
- О, в такъв случай - съжалявам! В това отношение - фирмената ни политика е безкомпромисна. Ние назначаваме само хора с висше образование!
10
Жоро звъни на Пламен в службата:
- Здрасти, козел такъв!
Отсреща обаче се разнася непознат глас:
- Имате ли представа с кого разговаряте?
- С кого?
- С генералния директор на фирмата?
- А вие, знаете ли с кого говорите? - запазва самообладание Жоро.
- Не!
- Слава богу!
26
Гледачът на тигри в Софийския зоопарк беше погълнат от работата си!!!
37
- Защо вземате на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
29
Три дами работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо в къщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото... Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма.
- Ааа, ако искате тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...
14
Можете да разпознаете лошият инженер по това, че не иска да убие дизайнера...
9
- И последен въпрос в интервюто за работа - Каква е с*ксуалната ви ориентация?
- Десничар.
13