Запознали се в бара. Накрая на...
Запознали се в бара. Накрая на вечерта той й предлага:
- Ще ми откажеш ако те поканя да отидем у нас да правим с*кс?
- Никога не ми се е случвало - казала блондинката.
- Никога не си спала с мъж?
- Не, никога не съм отказвала..
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В съдебната зала. Прос*итутка съди клиент и обяснява на съдията:
-Господин съдия ,този човек дойде и поиска с*кс. Отговорих му, че ще струва 10лв. Той обаче имаше само
5 лв. Тогава се уговорихме, че за пет лева ще го вкара само половината, той обаче го набута целия и затова искам да ми доплати още 5 лева.
- Вярно ли е, обвиняеми? - попитал съдията.
- Да - отговорил обвиняемият - аз обаче имах предвид втората половина.
0
Вуте и Пена живяли на края на селото, близо до гората. Един ден Пена се прибира вкъщи изнемощяла, чорлава, мръсна...Вуте я пита:
-Пено, к'во ти е ма, шо си такаа?
-Мале, Вуте да ти разпраам 'ко ми се случи! Прибирам се от градо, ама за по-преко минах през гората. И както си вървя изведнъж пред мене изкача Гиле.
-И к'во? - пита я Вуте
-И оня ми вика: "Ке те пуснем, ама или ке ми пееш, или ке прайш с*кс с мене!"
-И ти к'во? - пита Вуте
-'ба, ше му пееем на тоо простак!
0
Вълк среща червената шапчица: - Каде отиваш ма пу*ко заспала ? - Аз не съм пу*ка заспала, аз съм червената шапчица!!!
- А каде ти е червената шапчица ? - Мале каква съм пу*ка заспала, забравила съм си червената шапчица..
2
Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона.
Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е :
-Иванчо, к'во става, как си ?
Иванчо:
-Абе, к'во да ви кажа , не знам аз к'во става, обаче в марийкини отсреща има голям с*кс, щото е с два хамбургера на терасата...
0
Мъж и жена правят бурен с*кс в семейната спалня - мъжа по гръб, жената го язди. Детенцета ненадейно влиза и унемява:
- Мамо, какво правиш?
- Ааааа, амииииии, изпускам корема на баща ти, миличко.
Детето разбрало каква е работата.
- Ясно, мамо, съседката вчера цял ден му го надува.
1
Вълчо и Червената шапчица правели с*кс много често и бабата на Червената шапчица решила да й сложи железни гащички. Сложила й железни гащички и Червената шапчица пак хукнала из гората. Минало се известно време и покрай къщата на бабата минал ловеца и тя го попитала:
"Виждал ли си Червената шапчица с железни гащички? " Той: " Не, ама видях вълка с оксижен! " .
1
Двойка след бурен с*кс:
- Всичко беше великолепно, но защо не се целуваш???
- Мама ми казва, че приличните момичета на първа среща не се целуват.
1
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Би.
- Какво ще рече?
- Ами... всичко, което шава...
0
Зайо Байо тичал през гората и крещял с пълен глас:
- Педераси, педераси!
Спряла го Баба Меца.
- Абе, Зайо Байо, как не те е срам да крещиш с пълен глас такива глупости, погледни се още имаш мляко около устата а...
- Това не е мляко! Педерасииии!
0
Две приятелки клюкарствали.
- Знаеш ли кво научих днес, муцко?
Запитала едната.
- Не.
- Че прос*итутките говорели на "сю".
- Сюриозно?!
- СюВсем!
1
Отива поручик Ржевски при хусарите и казва:
- Господа хусари, в ротата има пед*раст.
-Опазил бог, поручик, как разбрахте?
-Ами лапам вчера х*я на полковника и той мирише на лайна.
1
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида с*кс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен с*кс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
- Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!
0
-Защо заека спи с отворени очи?
-Защото кожата му е къса, като си затвори очите му се отваря гъза и го е страх, че някой ще го наебе.
1
Мъж участва в предаването "Минута е много" на тема "Сексуални удоволствия". Петър Вучков:
- Кажете ми какво е "ми*ет". - и започнали да текат 20 сек.
Нашият човек мислил, мислил, а от публиката се чуло:
- Няма време!
- Да ми го духаш, бе! - казал участника.
- Ама защо не ръкопляскате? - казал П. Вучков.
1