Честито бебе! Да ви е жив и здрав...
- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?"
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…
28
Богата дама звъни в бутиков магазин за мебели:
– Здравейте! Бих искала да поръчам холова кожена мебел, но искам определен цвят.
– Добър ден! С удоволствие ще ви изпратим каталога. Как ще платите в брой или с карта?
– Аз нямам пари.
– Довиждане тогава!
– Парите са у съпруга ми.
– И отново здравейте!…
11
Малкия Гошко обиди баба си с много грозна и вулгарна дума, за което получи шляпване зад врата от баща си… Леко, защото вчера целия ден баща му помагаше да я научи…
21
Мъж се заканва на жена си:
- Ако пътуването беше безплатно, нямаше да ме видиш повече.
6
Едно момче, единственият син на богат и болнав баща, започнало да планира бъдещето си (когато баща му умре.) Той решил, че е време да се ожени - богатството му щяло да бъде голямо. На среща с акционерите, той бил смаян от едно красиво момиче, и завързал разговор с нея:
- Госпожице, навярно изглеждам като обикновен селянин, но аз съм бъдещ наследник на $ 65 милиона. Момичето се заинтересувало и взело визитката му. След 3 дни, тя му станала мащеха.
Извод: От финансово планиране жените разбират по-добре от мъжете.
31
Какво научава един мъж, след като се ожени:
1. Invisible mode на чатовете.
2. Incognito mode на браузърите.
6
Мъж към жена си:
- Млъквай, жено, ти си деветата дупка на кавала!
- Е, ти пък си 99-тият кавал на моята дупка…
16
Майка привиква сина си на разпит:
- Къде беше снощи?
Синът:
- Учихме с приятели.
Майката:
- Недей да ме лъжеш.
Синът:
- Добре де, бях в стриптийз клуб.
Майката:
- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш?
Синът:
- Да, видях татко.
19
Мъжете, които не разбират жените, се делят на две категории - ергени и съпрузи.
12
Криза на средната възраст в България:
- Искаш да имаш красива жена и две деца, но финансово можеш да си позволиш само минерална вода.
13
Вечер, съпрузите са в дневната. Мъжът пита най-небрежно жена си:
- Скъпа, къде е кафето?
Тя го поглежда ядосано и изригва:
- БЕ ТИ НЕ СЕ ЛИ НАУЧИ?! ЗА ТОЛКОВА ГОДИНИ, НЕ РАЗБРА ЛИ КЪДЕ СТОЯТ НЕЩАТА?! ЗАСРАМИ СЕ! НЕ МОЖЕ ДА СИ ТОЛКОВА НЕОРИЕНТИРАН!
- Добре, бе жена, кажи къде е?
- Е КАК КЪДЕ? КАКТО ВИНАГИ - В ЕДНА КУТИЯ ОТ ФЪСТЪЦИ, НА КОЯТО ПИШЕ "ЗАХАР" И Е В ХЛАДИЛНИКА!
10
- Прощавайте, колко ще струва да ме закарате до центъра?
- 5 лева.
- А ако и жена ми се качи?
- 5 лева!?
- Видя ли, ма, нищо не струваш!
9
- Кои сме ние, та да се противопоставяме на могъществото на природата?
- Скъпи, престани да мърмориш, взимай лопатата и отивай да изринеш снега!
3
Той:
- Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
- Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
- Освен за товарния…
11
- Как се взимат решенията вкъщи?
- Когато с жената сме на различно мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение - аз…
4