Късно през нощта се чука на вратата...
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто кг злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена сменила пердетата вкъщи. Съпругът се прибрал пиян и веднага си легнал. Събудил се в 4 часа сутринта, огледал се и бързо започнал да се облича. Съпругата му го попитала:
- Кольо, къде отиваш?
Съпругът:
- Млъкни, глупачко! Жена ми ще убие!
2
Съпруга обвинява мъжа си:
- Скъпи, след осем чашки започваш да ставаш дразнещ и противен!
- Слънчице, но аз пия минерална вода!
- Да, но аз - водка!
3
Семеен разбор след купон:
- Всичките ти приятелки са грозни!
- А твоите приятели са пияници!
- Да, защото твоите приятелки са грозни!
3
Не се притеснявайте, ако бебето ви се събужда и плаче в четири часа през нощта. Ще дойде ден, когато ще се радвате, че по това време той вече се е прибрал...
9
Съпруг значително подцени съпругата си, след като намери любовника и под леглото, а не провери на балкона и в гардероба.
5
- Животът е безсмислена поредица от действия, които водят до повече страдание.
- Скъпа, ела веднага! Нашето бебе каза първите си думи!
3
Стругар се прибира прегладнял след работа:
- Жена, я да видим сега каква вкусна манджа си ми сготвила?
- Леща яхния, защото е много богата на желязо.
- Цял ден на работа ми сервират железа на тезгяха, а вкъщи ти ми ги сервираш на масата, но като ще е железа, не можеше ли поне да е лаврак, телешко, миди или поне черен дроб...
2
Съпруг и съпруга гледат ужаси. На екрана се появява много страшен герой. Съпругата възкликнала:
- Олеле, мамо!
Съпругът отговорил:
- Е, да, като цяло прилича на майка ти.
2
Закона на Ом за семейството: когато мъж се опитва да прилага сила, жената се съпротивлява, в следствие на което напрежението в семейството расте.
5
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, майка ти падна в ямата с животинската тор преди половин час...
- Е, защо чак сега ми казваш?
- Ами, не можах да стана от смях!
7
Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:
- Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата!
- Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми...
4
40 години е преклонна възраст.
Един мой приятел стана баба, друг - излезе в отпуск по майчинство.
2
Жена ми ме пита:
- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?
- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?
3
Зет пита дядо си:
- Жена ми тука ли е?
Дядото казал:
- И двете змии са горе!
4
- Тате, заведи ме на новия цирк!
- Е, ти пък, нали преди месец ходихме?
- Да, ама сега има нов номер - чисто гола жена язди тигър!
- Е, добре де, ще те заведа. Отдавна не съм виждал тигър!
4