Доктт...ооре, поммогни, многго...
- Доктт...ооре, поммогни, многго заеккввам!
- Нямате проблеми. Ние имаме нови съвременни методи. Сестрата ей сега ще Ви направи манипулацията и ще се оправите!
Дошла сестрата и го накарала да свали гащите.
- Сега, като Ви разклатя лявата топка, ще викате - "Шест!"
Направили го.
- Сега пък, като Ви разклатя дясната топка, ще викате - "Шейсет и шест!"
Направили го!
- Сега - последно и сте готов! Като Ви дръпна за члена - ще викате "Шестотин шестдесет и шест!"
Дръпнала го тя, а той:
- Едно, две, три, четири...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:
- Кажи ми Иване "Марийкее! Искам те много!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, искам те много!!!
- Иване бре… кажи ми "Марийкее, без тебе не мога да живея!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея!!!
- Их, бре Иване, колко си романтичен… хайде сега, кажи ми нещо от сърце…
- Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости!!!
14
- Според мен, имате нужда от алкохол и с*кс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.
21
Отива един в бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи...
16
Наш Иванчо попитал баща си:
- Тате, на кое викат член?
Бащата на Иванчо го извикал в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал:
- Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен!
На другият ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното:
- Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 4 см. по-къс, щеше да е перфектен!!!
21
- А бе знаеш ли, че професорът от петия етаж е пед*рас?
- Толкова години живея в този вход и за пръв път чувам, че е професор...
25
Рецепта за 8 март:
Вземете една жена, очистете я от връхните дрехи, използвайки вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете.
Сложете я на спалнята, масажирайте я, може да използвате 20 грама крем.
Обсипете я с целувки и добавете комплименти на вкус.
Начукайте я за 20-30 минути (може и повече), като периодично я обръщате, до поява на руменина на лицето.
Блюдото е готово!
17
Звъни се:
- Кой е?
- Отваряй аз съм жена ти!
- Не мога, гол съм!
- А бе отваряй, сама съм.
- А бе ти си сама, ама аз не съм...
20
- Интересно, дали има мъже които са изнасилени от жени?
- Разбира се. Само че те не се казват изнасилени, а зае*ани!
11
- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст.
28
Мъж с голи ръце не можеш да хванеш... Нужни са голи крака.
13
- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Вторник!
- От август!
22
- Скъпа, ние правим с*кс само когато имаш нужда от пари...
- И смяташ, че не е достатъчно често ли?
17
Реших да си завъдя любовник.
- Кажете с какво да го храня, трябва ли да го разхождам, как да го дресирам?
8
На гарата мъж продава червени и бели рози. Минава едно девойче от Бургас и възхитена казва:
- Много са ти хубави чирвенити розиии!
- Аааа, и белити са, и белити са!
- И*е ми са ама бързам за влакааа!
20
Рибар стои до кръста във водата и блажено се протяга.
- Кълве ли?
- Не, смуче!
14