Едно семейство отива на нодитски...
Едно семейство отива на нодитски плаж. По едно време идва детето и пита маика си:
- Мамо какви са жените с голями гърди?
- Те са прости моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо какви са мъжете с голями пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с голями пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни.
Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Софианец пита троянец, каква е разликата между троянската и тетевенската ракия - "и там сливи, и тук сливи, а само едно баирче ви дели, защо вашата ракия да е по-добра, кое е различното?"
Троянецът казал: "Виж сега, когато се прибереш в къщи и бръкнеш на жена ти между краката, и после си оближеш пръстите - добре е нали, но когато и бръкнеш отзад и пак си оближеш пръстите - гадна работа, а само ей толкова малко ги дели двете дупки!
13
Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
- Кво става бе, брат?
- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
- Е тя кво ти каза?
- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"
12
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка.
Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос…
Тя:
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
5
Мъжът-символ на 21-ви век - С надървен поглед и с дълбоко замислен член!
9
Богата жена води мъжа си на вечеря, а той някакъв сиромах.
идва сервитьор да вземе поръчката и жената поръчва:
- За мен хайвер със шампанско и бон филе от елене.
А за господина?
- За господина салата от моркови.
Идва пак кленера да вземе поръчка за десерт и тя си поръчва:
- За мен шоколадови трюфели и други подобни скъпарски работи.
А за господина?
- За господина, салата от моркови.
Сервитьора не издържал и решил да попита защо на него само салата от моркови и жената казала:
- Като е*е като заек, ще яде като заек?
5
Обаждане на телефона за клиентите на виагра. Операторът:
- Слушам ви!
Мъжки глас:
- Какво да правя?
- Какъв е проблемът? Купувате виагра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Добре де, вече купих виагра. Решихме с жената да правим с*кс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето.
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а отгоре на всичко ни дойдоха неочаквано и гости. Та питам: какво да правя?
7
Седят на една маса в кафенето трима мъже. По едно време единият, за да наруши неловкото мълчание казва:
- Аз съм дизайнер.
Вторият с блеснал поглед отговаря:
- А, аз стилист.
Третият поглежда другите двама и добавя:
- А, аз съм обикновен пед*раст.
7
Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж - вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.
- Дядо, дядо виж - лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж - вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е пед*раст. Едно време какви пед*расти имаше ехе-е - вълшебници!
6
Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
5
Полицията разпръсна г*й парада в София. Двете страни се обиждаха с едни и същи думи.
3
Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?
3
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
5
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
2
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…
9
Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима.
Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.
7