Съдия към рецидивист: - Вие защо...
Съдия към рецидивист:
- Вие защо въобще живеете? Какво полезно сте направили за обществото?
- Как какво? Вие ме учудвате ваша чест! Аз давам работа на полицията и на вас!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Ти зайчето от "PLAYBOY", ли си?
– Да.
– Ами, защо така са ти клепнали ушите?
– Каталясало съм...
7
11-годишната ми племенница:
- Имам шест гаджета!
АЗ:
- Ааа бе, бая са...
ТЯ:
- Мразя ги и шестимата!
6
Лекция в училище по маркетинг и мениджмънт:
- Никога не подценявате силата на провокативната реклама!
Ето пример:
- Убеждаваш половин свят че има Бог, разказвайки историята на двама нудисти, които си общуват с говореща змия.
5
В магазина:
- Това е Френска тоалетна вода!
- Така ли? И кой я носи от тоалетните на Франция?
2
- Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
10
Мъжете винаги носят детето в себе си! Но, по някога го дават и на жените да го поносят!
6
Три рядко срещани явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в "ЛИДЛ."
22
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
8
Днес изпробвах японският метод за разчистване от излишни боклуци в къщи. Състои се в това, да вземеш някаква вещ в ръка и ако не усетиш радост от нея я изхвърляш. Засега съм изхвърлил 2-3 колана, всички зеленчуци, сметките за ток и вода, кантарчето, голямото огледало и пътеката за бягане...
7
На Мичето, мъдрата и баба Мика:
- Миче, Миче, мъж без мангизи може да ти е само приятелка!
13
Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен, чак след третия аборт!!!
6
Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!
11
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
8
Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...
Но този път продавачът не се сдържал:
- А бе, к'во правиш с тия брадви, бе?
- Цепя лед! - отвърнал чукчата.
- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!
8
Момиче сяда в колата на приятеля си. А той с печален вид ѝ съобщава:
- Имам неприятности...
Момичето:
- Ама какви?
Момчето жално:
- Ами слушай...
И пуска песента на Сантра и Спенс "Не ме обичаш вече". Текст: "Съжалявам, че те огорчавам, но какво ти давам? Днес съм тук, а утре там. Преди да почне всичко свърши между нас".
Момичето го гледа шокирано:
- Ама как така! Късаме ли?
А момчето жално казва:
- Чу ли хубаво? Мисля, че дясната тонколона шуми...
9