Мюсюлманско детенце се изгубило...
Мюсюлманско детенце се изгубило в мола. Служителят, към който се обърнало детето за помощ, го пита:
- Как изглежда майка ти?
- Де да знаех. - отговаря детето.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена били скарани. Общували само като си пращали бележки. Мъжът искал жената да го събуди една сутрин и затова й написал бележка:
- Събуди ме утре сутринта в 7.
Жената отново с бележка:
- Добре.
На сутринта мъжът се успал, а още никой не го буди. Като се събудил към 9:30 пред него стояла бележка:
- СТАВАЙ!!!
2
Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете?
- Ми как защо, щот съм женен!
2
В гражданското:
- Младоженеца, на колко сте години?
- 21.
- А булката?
- 15.
- Не и ли е рано на нея?
- Ще обясните ли това на мъжа с оръжието!
1
Мъж казва на жена си:
- Дъщерята расте... Време е да се купува оръжие!
3
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
1
- Във вашето семейство има ли наивен човек?
- Да, мъжа ми. На всички празници редовно ми подарява златни бижута, но всеки път се оказва, че са му пробутали някакви медени ментета.
- Да, наистина има наивен човек във вашето семейство.
1
- Как можеш да ядосаш човек с милувка?
- Като помилваш жена му!!!
1
Съпругата:
- Защо си идваш в къщи толкова рано?
Съпругът:
- Шефът ми каза - Отивай по дяволите!
1
Жена скача в леглото при съпруга си и казва:
- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?
5
- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...
- Не е така, скъпа, обичам те точно, както и преди! Просто плътността на любовта към единица килограм постепенно спада.
3
- Една жена игнорирам вече два месеца, а тя все пише или звъни, не спира!
- Що я игнорираш, не те ли кефи?
- Мъжът й не ми се кефи!
3
Жената на Рабинович отива при равина. Тя иска да се разведе.
- Каква е причината? - интересува се равинът.
- Подозирам, - мрачно казва тя, - че последният ни син не е от него.
2
Пасианс за истински мъже:
1. Съберете всички чорапи в къщи, изпирате и изсушавате!
2. Събирате ги с чистите чорапи!
3. Разбъркате!
4. Сложете всички чорапи на пода!
5. Изхвърлете всички скъсани!
6. Изхвърлете тези, които си нямат чифт!
7. Ако останат чорапи, значи не ви излиза пасианса!
8. Не се отчайвате! Повторете пасианса!
3
Обява. Опитен частен детектив бързо и точно ще установи, защо вашият мъж изведнъж е станал толкова щастлив.
1
- Ти даже не забеляза, че съм се боядисала!
- Забелязах.
- А АЗ НЕ СЪМ СЕ БОЯДИСАЛА.
2