Питат ме що се развеждам. Ами омръзна...
Питат ме що се развеждам. Ами омръзна ми свекърва ми всяка нощ да стои пред вратата на спалнята ни и да пее:
- “Само майчино сърце знае истински да ЛЮБИ!"
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ми се отнася с мен като с Бог... С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.
21
Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... зае*и, аз заради един секс, няма да си развалям успеха!
16
В един брак трябва да има баланс. Един път ти си виновен, другия път жената е права!
20
- Тате, кое е най-тъпото нещо, което си правил на младини?
Бащата го погледна, въздъхна тежко и замълча...
32
Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява…
22
- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение!
- Сериозно ли е?
- Много! Иска да се ожени за операционната сестра...
9
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
15
- Съседке, имам да те черпя.
- Защо, бе комши?
- Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
22
- Дядо какъв е тоя птеродактил на гърба ти.
- Орел беше някога, орел!
12
Жената към мъжа:
- Скъпи, кажи ми нещо прекрасно.
- Имаш ли глисти?
- Не!?
- Ето, това е прекрасно!
13
Семейство на средна възраст лежи на плажа. Покрай тях минава хубавица по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му го измерва продължително с поглед и процежда:
- Лицемер!
19
- Скъпи, бързам! Сипи си кафето от каничката сам!
- Добре Марче, а с колко захар го пия?
7
След дълги изследвания Петър най-после попитал лекаря:
– Е, какво се оказа докторе, ще имаме ли деца с жена ми?
– Разбира се господине, само ако не сте ревнив!
14
Баща на 5 членно семейство, спазвайки 2 метра дистанция, бе принуден да спи при комшийката.
30
Дете в Сандански се радва:
- Яле га Катеричката!
- Не се казва: "Яле га", казва се: "Ето га" - поправя го с шамар майка му.
16