Келнер, в супата ми има жаба...
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, в чинията ми има муха!
- Не се оплаквайте господине, в чинията ви също така има и супа!
Вървят две момчета:
- О, струва ми се че едно момиче ми се усмихна!!!
- Айде стига бе!!! Аз като те видях се смях цяла седмица!!!
- Защо Майкъл Джексън си е променял лицето?
- За да не го е яд че не прилича на сестра си.
Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забавление.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси
След дълги разкопки на древна пирамида.
Археолозите учудени разбраха древен йероглиф написан на съркофага на фарона гласящ.
"И само Лили Иванова откри тайната на безсмъртието"
Който иска нещо, което не е имал никога, трябва да направи неща, които никога не е правил.
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
- У вас.
- Знаеш ли, откакто имаме нов шеф, не можем да подремваме следобед.
- Защо, толкова ли е строг?
- Не, просто много силно хърка, като спи...
- Защо плачеш? - попитал един минувач дете, което плачело на централната улица.
- Мама ми даде левче, а аз го изгубих.
- Ето ти левче, недей плака.
Детето взело левчето и заплакало още по-силно.
- Защо плачеш пак?
- Защото, ако не бях си изгубила левчето, сега щях да имам две левчета...
Един joint-ар си признал: "Веднъж опитах да откажа тревата... това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот"
ВНИМАНИЕ! ОПАСНО! Продължителното общуване с този абонат води до - пристрастяване, сенки под очите, перманентна усмивка, смях до сълзи. Снимките му са увеличили два пъти процента на разводите в страната.
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
- О, ти си имаш гърбичка! Щрак - нямаш гърбичка! - щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
- О, ти си без ръчичка! Щрак - ето ти една гърбичка!
Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш, или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- А бе, приятел, ти от кога не си се къпал?