Разговор между медици в леглото...
Разговор между медици в леглото:
- Колежке, как да го направим - орално, вагинално или анално?
- Като ви гледам инструмента, колега, най-добре ще е венозно!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжка мъдрост ...
- Нито една жена не може да удовлетвори мъжа така, както две.
11
Казват, че Фройд навсякъде е виждал фалически символи... Ами, май ще се окаже прав... Вижте какъв "хОй" ни дебне отвсякъде...
5
- Кой е най-трудният аспект на това да си единствено дете в Тексас.
- Да чукаш нечия друга сестра.
6
Марс и Венера могат да стигнат до споразумение само по една точка - точка G... (естествено ако няма ретрограден Меркурий)...
5
Снощи нa лъжaтa крaкaтa бяхa дълги, глaдко епилирaни и нa токчетa...
5
- Щеше ли да носиш чехли, ако нямаш крака?
- Да не си глупак? Разбира се, че не.
- А защо тогава носиш сутиен?
- Не мога да те гледам, Иване!
6
Един от най-житейските парадокси:
- Уж мъжът държи жената за циците, пък реално, тя дои него!
5
Не си цапай ръцете с червено кокоше яйце. Чукай с дървено!!!
3
При гинеколога:
- Ама, госпожо! Вие, току-що родихте и сега пак бременна!
Направо от родилното и в кревата ли?
- Не, първо направих мусака.
21
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача:
- Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?
Младежът (запъхтян):
- Тича се, тича се - докато се качиш!
22
Добре почерпен иска да поръча песен на оркестъра.
- Много ми ареса тая, дето я пяхте преди малко - "Кольо шиба Радка!"
- Моля!?
Кратка консултация между музикантите, певецът се сеща:
- Ааа, да господине, искате да чуете - "Кой уши байряка."
10
Една млада жена, която си обичала да ходи "наляво", идва на работа със синьо око. Колежките (жени) я питат:
- Мале! За какво си "посинена?"
- А ми, нашият ме удари един път.
- А ми защо ма?
- А ми отде да го знам?!
Колегата-мъж стои от към гърба и, отвръща:
- Цялото село знае защо, тя пък не!
10
Покажи на тия хора
как са ковриш,
как са селфиш,
как са тагваш,
колко са излагаш!
10
- Къде ходиш бе, да та е*а? - изразява въодушевление от неочаквана срещата с приятел.
6
Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по-добре - да е манечок, да е среден или да е голям?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защото голям няма!
10