Онзи ужасен момент, когато услугата...
Онзи ужасен момент, когато услугата "Хващам бримки" стана по-скъпа от цената на един чорапогащник - всичко изгуби смисъл!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Започнах да ходя на фитнес:
- Понеделник - гърди и бицепс.
- Сряда - крака и корем.
- Петък - почивка година и половина.
10
Интервю с венецуелски милионер.
- Как спечелихте първия си милион?
- Смених 2 евро!
4
Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…
5
За бившия, говориш само хубави неща! Нека и другите се прецакат!
3
Съобразителният мъж избягва да спори с жена, той я изчаква малко, докато тя започне сама да си противоречи.
7
Клиент към келнер:
- Какво ще ми препоръчате за обяд?
- Ми какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.
4
Баба в магазина:
- Дай ми дъще сол, кибрит, свещи, консерви, брашно...
- Бабо, ти за война ли се готвиш?
- Не дъще, за стабилност.
6
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
7
Вегетарианец - това е много стара българска дума, която означава
"смотан ловец".
8
- Опишете вашия живот.
- Може ли да псувам?
- Не!
- Тогава, всичко е прекрасно.
11
Обаждане до радиото
- Искам да поздравя татко за рожденият му ден от цялото си сърце до члена!
- Докъде?!?
- Не докъде, а от доч Лена!
4
В Библията пише:
- Не пожелавай жената на ближният си!
- Да, ама за мъжете нищо не пише!
2
Това, което на нас, мъжете, не ни харесва в домашната работа е нейното еднообразие и монотонност - оправиш леглото, избършеш праха, пуснеш прахосмукачка и след половин година - пак!
3
– Как се казваш?
– Селена Гомез.
– А бе не те питам с кой елен си!
4
Петте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон;
2. Фенилфталеин;
3. Дихлордифенилтрихлоретан;
4. Тетрахидроканабинол;
5. Извинявай.
13