Съпругата, докато кара семейния...
Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
Той с лека ирония:
- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензинова колонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се искало да каже:
- "Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви са приликата и разликата между новата "Тесла" и Мис България 2019?
- И двете са грозни, но за "Тесла"-та все пак има желаещи.
17
Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.
20
- По соца по 10 години чакахме да си купим кола от магазина! А ти колко нови коли от магазин си купи за 30 години капитализъм?
30
Муцка, знаеш ли, че онова огледало, дето служи за гримиране в колата... ако го завъртя малко, мога да виждам колите отзад!?
14
Табела в автосервиз:
- "Клиентите, които са разбрали за проблема на колата си, моля да се обръщат към BG-мама или Fasebook!"
12
Две баби стоят на едно кръстовище. Засичат се автомобилист и пешеходец.
Шофьорът спира рязко подава се от прозореца и:
- Моля, заповядайте!
- О, ама не спирайте, моля, минете първо вие!
- Не минете Вие!
И така доста време.
Едната баба казва:
- Ма, Пено, откакто им разрешиха да носят оръжие, станаха много културни ма!
10
- Ти чу ли, че вдигнали бензина на 2,40?
- К'во ти пука бе, ти нали винаги сипваш за 20!
11
- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва "Отче наш!"
15
Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я да стане автобус...
25
Баща вози детето с новата кола. Вкъщи то се хвали:
- Мамо, задминахме 3 идиота, 2 овци, 4 тъпанара и 1 шматка.
8
- Какво било п*тка майна?
- Рено с Пловдивска регистрация!
22
- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
15
- Защо се оглеждаш и на ляво и на дясно? Това е еднопосочна улица.
- Това е България, бе братче, и нагоре трябва да гледаш за всеки случай! А за отзад - изобщо да не говорим!
11
Препълнен автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите?
След кратко мълчание:
- Ама господине, какво наистина правите?
Някъде от задните седалки:
- Пич, не ни мъчи, кажи какво правиш!
12
На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.
13