Влиза човек в автосалон и казва...
Влиза човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо. Да е суперманеврена, с голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш как е в живота, когато една врата се затвори, друга се отваря...
- Знам, знам... Имал съм такъв проблем с Москвича...
Слизам и казвам:
- 98 до горе, годишна винетка и гражданска отговорност! И цялата бензиностанция замълча в респект.
Обява:
- Всеки, който се е признал за селянин му опростяват гражданската отговорност! Побързайте!
Напълнете пълен резервоар с гориво - и ще получите автомобил в подарък!
Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
В дир-а:
- А бе... Какво става с форума на Опел. От 2 дни не мога да го отворя?
- Ръждясал им е сървъра...
По принцип не парадирам със скъпи неща. Но утре отивам да правя застраховка Гражданска отговорност...
- Какво искаш за Коледа?
- Една Гражданска отговорност...
Горивата поскъпнаха, защото поскъпна транспорта на горивата, поради поскъпване на горивата!!!
Генко Тариката от Перник с нетърпение чакаше, кога ще може да си купи на старо хибриден "Голф", за да му сложи газова уредба ...
Който си признае, че е селянин, нямало да плаща "Гражданска отговорност"...
Чернокож турист ще хваща такси:
- За летището, брат!
- Бе, какъв брат съм ти аз, бе...
- 100 долара, брат, че закъснявам!
- Качвай се, брат!
В последният епизод от Трансформърс, Оптимус Прайм вижда цената на гражданската, събира всички автоботи и бързо напускат земята.
Остава само братовчед му, катаджията Ко Прайм.
Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!
- Скъпи, имам една добра и една лоша новина. Измих колата.
- Добре, каква е лошата?
- Ще трябва да я извадим с нещо от басейна...