Шеф към подчинен, който страда...
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак ли си пил?
- Да, пил съм, но ако плащаше добре, щях и да мезя!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Художник излага картините си за продан.
Възрастен господин го пита:
- Успявате ли да се издържате от картините си?
- Да, продават се като топъл хляб!
- Имате предвид толкова бързо?!
- Не, на същата цена...
15
Звъни телефона на изтрезвителното:
- Пешо Георгиев при вас ли е? - пита дрезгав глас.
- Не! - отговаря дежурният полицай.
- Няма и да дойде, тая вечер си поркам ВКЪЩИ!...
25
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а баща ти започне да крие ракията.
19
Интервю с винопроизводител:
- Каква трябва да е избата, за да стане виното хубаво?
- Здраво заключена!
17
В хипермаркет двойка се насочва към касите, когато съпругът казва на жена си:
- Чакай, ще погледна в щанда за алкохол...
- Не, не ни трябва от алкохол! - отговаря жената.
- Защо не? Ти си купи толкова много козметика...
- Да, но това няма нищо общо. Козметиката е, за да изглеждам красива и да ме желаш!
- Точно затова ще си купя алкохол! Много по-ефективен е от козметиката!
12
В края на сватбата:
- Братчет, главата ти е у сладоледо!
- Е па шо?
- Премести се у салатата, че ше настинеш!
19
Пияница отива на врачка:
- Искам да ми гледаш за миналото!
- Всички питат за бъдещето, ти що така?
- Бъдещето горе-долу ми е ясно, миналото ми се "ГУБИ"!...
14
Двама пияници си говорят:
- За какво мечтаеш?
- Някой ден да успея да изтрезнея.
- Ако успееш, какво ще направиш?
- Кааак ще се напия....!
12
Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!
17
Шефът на тайна служба доверява на своя заместник:
- Ще трябва да се разделим с Джон!
- Защо?
- Много пие!
- Как разбра?
- Всички агенти му се виждат двойни!
13
- Гошко! Обичаш ли ме?
- Ванка! Защо да те обичам... Ние да не сме обратни?
- Имам още половинка ракия.
- Обичам те, много ясно...
18
В едно крайбрежно капанче сяда един човек и си поръчва водка и гледа на другата маса пълен мьж, петдесет годишен поръчва:
- Алоо сервитьора... може ли още един таратор с голяма ракия?
Носи се поръчката ама след двайсет минути пак:
- Ще ме извиняваш колега... пак таратор... и ракия!
От другата маса човека го гледа и пита:
- АБЕ брат... кво правиш с тия таратори, хапни нещо друго!
- Не мога... строга диета, това е!
- Аха... и на колко таратора си досега?
- АМИ ПЕТНАЙСЕТИНА!!!
9
- Когато ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от РАКИЯТА!...
11
- Пешо, какво предпочиташ - изгрева или залеза?
- Предпочитам, да си сипя ракия на залеза и те така, до ИЗГРЕВА!...
14
Пиян съпруг се прибира у дома. Съпругата започва да му се кара.
Той и каза:
- Но, аз съм напълно трезвен! Виждам много ясно нашата черна котка, която идва насам с двете си розови очи.
Жена му отговаря:
- Скъпи мой, наистина е котката, но тя не идва към нас, а се отдалечава с вдигната опашка!
7