Марче, искам да кажеш на децата...
- Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
- Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист в Тибет. Катери се из чукарите и по едно време вижда как над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят този номер. Единият обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туристът прави крачка в пропастта, пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!
18
- Кой ли е първият човек, който е запял?
- Вероятно пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му!
20
- Защо плачеш, любов моя?!
- За първи път сготвих със собствените си ръце и кучето го изяде.
- Не плачи мила, ще вземем друго куче!
16
Мъж на смъртен одър:
- Скъпа, като умра, искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!
- Това пък откъде го измисли?!
- Той е много лош човек! Искам да се помъчи!!!
21
Жена отива при диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви, дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
24
В пернишка болница:
- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния...!
- Епа, оти ме гасия с лопати!
35
Двама старци си говорят на пейката:
- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?
- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази.
33
Двама старци си говорят в парка:
- Знаеш ли, че на мен от 5 години не ми става!?
- казва единият.
Другият чука на дърво и казва:
- Да не чуе дяволът, на мене само от две години!
19
Две бабички вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма... като, че беше без глAвa? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
30
- Има ли доктор на борда!?
- Аз съм доктор.
- Каква е Вашата специалност?
- Доктор по математика.
- Приятелят ми умира!
- Минус един...
40
Двама пътешественика из джунглите на Амазонка, гледат как някакъв местен бута към водопада, жена с камъни на врата:
- Гледам, тук разводите са улеснени максимално...
16
Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!
16
Ханибал Лектър остана много приятно изненадан, когато опита скарата на гарата...
44
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!
28
- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!
23