Когато ти каже: - “Правя всичко...
Когато ти каже:
- “Правя всичко за теб!”
- Не, Мария, единственото нещо дет правиш са лоши дудуци и да мрънкаш!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Глей го ма! Направо е излязъл е от кожата си заради тебе!
- Иване, прибери си го веднага в гащите!
21
- Благодаря!
- За какво?
- А, за нищо. Просто реших вместо „Я си е*и майката“ да казвам „Благодаря“.
- Е, тва супер умно!
- Благодаря!
16
Бременна жена пътува в автобуса.
Срещу нея седи един дядка, който казва:
- Момче ще да е, а?
Тя отвърнала:
- Как познахте!
Той отвърнал:
- Вижда му се брадата?
7
- Значи, когато те целувам, първо целувам пудрата после фиксатора после тоналния крем после овлажняващия и чак тогава теб?
- Цункай ме по дупето! Там направо съм аз!
22
Красива жена влиза в кабинета на психиатъра. Той скача, разкъсва и́ дрехите и жестоко я изнасилва. После си оправя дрехите, сяда на бюрото си, оправя си очилата и произнася:
- Така, приключихме с моите проблеми, да чуем за Вашите!
23
Двойка на рецепцията на хотела, мъжът:
- Може ли стая за 2 минути!?
Рецепционистката:
- Така не може!
Жената, отчаяно:
- Може, повярвайте ми!
15
Първа брачна нощ. Мъжът я гали по гърба и говори:
- По това поле ягодки ще засадя!
Втора брачна нощ. Мъжът я гали по корема и говори:
- По това поле малинки ще посадя!
Трета брачна нощ, жената му казва:
- Ей, фермерчето, ако тази нощ не засадиш моркова, ще дам нивите под аренда!
33
- Докторе! Термометърът не се слага в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!
24
- Госпожице, как предпочитате? Задна прашка или 69?
- Господине, вие да не сте маниак?
- О, извинете! Не започнах правилно. Госпожице, бихте ли била така добра, да ми кажете колко е часа?
13
Бурен семеен с*кс.
Жената:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
Мъжът:
- Кухнята. Банята. Холът...
25
Най големия парадокс в живота... По време на с*кс, жената се опитва да свърши, а мъжа се опитва да не свърши.
26
Млада лекторка обяснявала на бабите в селския салон що е еманципация. Накрая една баба поискала лекторката да обясни еманципацията с две думи. Лекторката казала:
- Не може все мъжът да е отгоре, може и жената.
Бабата казала:
- Ама ние това си го знаеме, чедо, само че едно време му казвахме "да яхнеш враното конче".
11
Жена се прибира запъхтяна и разказва на мъжа си:
- Няма да повярваш, но преди малко в подлеза ме издебна един с*ксуален насилник.
- Ужас!!!
- И той така каза…
17
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в г*за...
37
Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
- Слава Богу! Най-после някой да чука... досадни станахте с тия маски вече!
27