Баба навремето ми викаше: - Сека...
Баба навремето ми викаше:
- Сека жена е напълно безопасна, докато не те... ареса...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Габрово:
- Комши ако не ми върнеш парите до утре ще кажа на всички, че си ми ги върнал!
10
Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
- Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
- С колко ще поскъпва олиото?
- Няма да поскъпва - пада с 30%!
19
- Много съм гладен!
- Хапни една ябълка, да залъжеш глада.
- Ааа, моят глад не е толкова глупав!
21
- Имал ли си сериозни отнешения с жена?
- Да, един път даже стигнахме до съд.
19
- Продавам два дивана за 150 лева!
- Може ли единият?
- Може!
- Колко струва?
- 100 лева.
- Добре, ще вэема другия, за 50 лева!...
8
- Вашите документи!
- Казаха ми да не ги давам.
- Кой ви каза?
- Казаха да не казвам!
14
Гостите разбраха намека, че е време да си ходят, едва когато станах да отвържа кучето.
20
5 приятелки излезли на кафе. През цялото време мълчали. Просто всички били там...
27
- Ауууу, имаш нов часовник? Откъде?
- От сестра ми.
- Ми ти нали нямаш сестра?
- Така пише на часовника.
11
Тежка е женската съдба:
- купи си обувки... няма пола...
- купи си пола... няма блуза...
- купи си блуза... няма сако...
- купи си сако... няма чанта...
- купи си чанта... обувките не подхождат!
19
- Тате, какъв е антонимът на подкокоросвам?
- Разкандърдисвам.
19
- Защо седиш върху този варел с бензин?!
- Искам да откажа пушенето...
15
- Живее ми се, ама оная моята не ми дава...
- Коя бе? Жената ли?
- Не бе... заплатата ми.
10
На опашката:
- Извинете, може ли да мина да питам нещо?
- Какво ще питаш бе келеш, това е тоалетна!
22
Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...
28