Ало 112, мъжът ми каза, че съм...
- Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На плажът на Слънчака врачанин си разстила кърпата на пясъка, под сянката на чадъра на германец.
- Вас махен зи, битте? - пита германецът.
- А бе, ти на кого ще махаш зъбите, бе!? - възмущава се врачанина.
9
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
22
Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
- "На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш".
Момъка си казал:
– На дясно - сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са - не си ли п*дераст!?
23
- Знаете ли защо динозаврите не могат да правят лицеви опори?
- Ми щото са умрели, бе!
17
Еврейско момиче и германец се зарибяват.
Тя:
- Как ти е номера?
Той:
- Ние си имаме имена...
25
Да се качиш в асансьора след някой, който е пръднал - вълшебно! Да се возиш 5 етажа надолу без да дишаш - неповторимо! А на излизане да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж... Безценно!!!
5
Гледам са в огледалото и си викам:
- Лелеееее...ква съм грозна!!!
А вътрешния глас ми шепне:
- Споко, поне пазиш апартамента!
5
- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят…
8
Надпис пред вратата на газовата камера:
- "Внимателно, стъпало!"
13
Баща към сина си:
- Още си 5- ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5- ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!
10
Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...
6
Физик, химик и садист изследвали един череп. След 3 часа изследване излиза физикът и казва:
- Този череп е на 200 години.
- Как разбра?
- Физични формули и изчисления.
Влиза химикът и излиза след 6 часа.
- Този череп е на 500 години.
- Как разбра?
- Радиовъглероден анализ.
Влиза садистът и излиза след 3 дена, избърсва си потта от челото и казва:
- Този череп е на 2000 години.
- Как така?
- Призна си го мръсникът.
7
Най- трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...
21
Жена в оръжеен магазин:
- Дайте ми един пистолет за мъжът ми!
- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
- Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!
6
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
8