Един европейски пътешественик изследвал...
Един европейски пътешественик изследвал някакъв тропически остров. По някое време, видял на около двайсет метра от себе си племе туземци. Провикнал се на английски:
- Идвам с мир!
Ония отговорили уплашено:
- Гуикра! Гуикра!
Нашият човек помолил:
- Може ли малко храна и вода?
Племето повторило с видимо напрежение:
- Гуикра! Гуикра!
Европеецът вдигнал миролюбиво ръце:
- Ще се приближа към вас да ви обясня! Нямам оръжие!
Туземците се разтреперали от ужас:
- Гуикра! Гуикра!
Пътешественикът въздъхнал:
- Вижте, не знам какво означава на вашия език "Гуикра", но явно ме смятате за някакъв зъл демон. Добре, тръгвам си!
Тогава вождът му казал:
- Аз говоря малко английски. За съжаление, не знам някои важни думи. Да, разбрах, че идваш с мир! Да, ще ти дадем храна и вода! Да, ясно ми е, че не си демон! Само си гледай внимателно в краката. Защото, пак ще настъпиш някое гуикра!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учените синтезираха нов продукт от месо. С вкус на говеждо и свинско, едновременно. Новият продукт "Говнинско" вече се използва в производството на кренвирши!
19
Любимият призив на всяка баба към внучето:
"Хайде баба, хапни ги тия пет кюфтета, че да мия тавата!"
23
- Какво правиш?
- Ям...
- А иначе?
- Пак ям...
- А когато не ядеш?
- Търся нещо за ядене.
16
Един образ споделил с приятеля си:
- Гаджето ми е много красиво момиче! Обаче, има един недостатък! Напоследък, дъхът в устата и е ужасен! Дали да не и кажа?
Онзи го посъветвал:
- Не и го казвай направо, за да не я обидиш! Направи някакъв намек. И тя ще те разбере и ще оправи нещата!
Нашият човек отишъл при приятелката си и попитал:
- Мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, оня ден ми правиха мост!
Оня се замислил:
- Така ли... А случайно - някой да ти е ср*л под моста?
11
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!
17
- Тате, какво е това виагра?
- Коршум за дърта пушка, синко.
13
Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива.
Останалите ги трия.
21
- Всички пикаят в басейна, а само мен ме изгониха...
- Ми, щото само ти пикаеш от кулата за скокове...
21
След като създаде и жената, Бог каза на Адам:
- Ей там растат грозде и сливи, повече за теб не мога да направя...
14
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората -ти ще речеш" Свърши бензина"...
10
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!
15
В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как...?!?
- А, хубаво... Какво има за вечеря?
- Щрудел.
19
- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...
23
- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби
22
баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
27