Жените са много коварни. Преместих...
Жените са много коварни. Преместих дивана, изтупах килима, а тя даже едно мерси не даде...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, познай как се казва възпитателката ми в детската градина? Ще ти подскажа малко... започва с буквата „Л“.
- Людмила?
- Не…
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее…
- Предавам се - не знам... И как се казва?
- Леля Мария...
20
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо…
- И вчера нямаше нищо!
- Сготвила съм за два дена..
18
Трети ден вали, има светкавици и гръмотевици. Жена ми гледа жално на прозореца. Мисля да я пусна вътре...
13
Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 begin_of_the_skype_highlighting БЕЗПЛАТНО 22 398 750 end_of_the_skype_highlighting долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook…
13
Тя:
- Купи картофи!
Той:
- Нали вчера купих...
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви.
36
Жената трябва да се носи на ръце! На главата ти тя сама ще се качи!
30
Реших да изненадам жената със стриптийз - цял ден се търкалях на дивана по боксерки...
10
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му – червило. Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият се видял с дантелени гащи... гледал гащите, гледал жена си... и проплакал:
- Жена, ти си по-умна... Кажи нещо...
29
- Много ни е приятно, че ни дойдохте на гости! Искате ли нещо освежаващо?
- Да може, много сте любезни...
- Женааа, отвори прозореца!
10
Днес си намерих първия здравен картон.
Запис:
- Лошо произнася "мама" и "тати", но псува отчетливо при ощипване.
22
Българинът е единственият бозайник на планетата, който отглежда малките си 40+ години.
26
- Гледай Пешо на тази колко са и криви краката!
- Ееййй, това е жена ми, бе.
- Малиии, колко ѝ отиват...
12
Само истинската жена може да разплаче цялото семейство с "Лук-а" от кухнята...
3
Жената беше толкова болна тази сутрин, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми направи закуска!
6
Баба ми викаше:
- Мъжете, всичко знааат.... докато не ги питаш: "Таа, коя е?!"
18