От зоопарка избягал мечок. Издирват...
От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:
- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе за топките и ще го помъкне към зоопарка.
- Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава?
- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената си направи маска и излезе от спалнята. Кучето вече трети ден не лае...
3
Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...
6
Група българи били открити в залива на необитаем остров, благодарение на местните папагали. Всички папагали безукорно умеели да псуват на всички български наречия.
3
Учителката:
- На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
- Дърт е и вече не му трябват...
49
Спешно подарявам, гальовни и игриви малки домашни хлебарки.
3
Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си, рогата им се чупят! - обяснява селянинът.
- Понякога се раждат и без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая... тази крава няма рога, защото е кон!
5
В зоопарка майката се кара на детето си:
- Иванчо, недей да пипаш лъва, че може да има бълхи!
47
- Селям алейкум! - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу! - казали трите прасенца.
14
- Мамо, не искаме повече това наакано гнездо! - гракнали гаржетата!
- А в новото гнездо ще си вземете ли и дупетата? - попитала гаргата?!
2
Върви си зайчето, а срещу него лисицата, ама окичена цялата с кожи и злато.
– Накъде така, лисо и как си се накичила?! Ти нали беше бедна като църковна мишка, ма? Какво се е случило, че си забогатяла така?
– Ами, омъжих се!
– Така ли? За кого?
– Ами за крокодила!
– Ми той много грозен, ма!
– Грозен, ама плава и носи долари...
10
Казаха ми, че най-веселото нещо в живота на човека е домашният любимец. Отидох и си купих един охлюв. От два часа седим един срещу друг, гледаме се в очите и едвам се сдържаме да не се разхилим...
0
Върви Кумчо Вълчо по горската пътека и вижда след него идва лисицата. Веднага си казва:
- Що да не изчукам лисицата и се шмугва в гората.
Като наближила, той започнал да кукурига, а лисицата като чула викнала:
- Защо да не хапна пиле. И се шмугнала в гората.
Вълкът я изчукал и я пуснал, тя излязла отърсила се, а след нея Вълкът се наперил и казва:
- ДРУГО Е КОГАТО СИ ЗНАЕШ ЧУЖДИ ЕЗИЦИ .
8
Мъчи ме въпросът - Охлювът без черупка гол ли е или бездомен?
6
- "В любовта трябва да си упорит!" - помисли си мравката и повдигна първия крак на стоножката.
3
Група пишман-рибари водят спор за това, как се определя възрастта на рибата. Малко преди да стигнат до бой покрай тях минава местният природозащитник. Решили да попитат него за компетентно мнение.
- Аз, рибата я определям колко е стара по очите...
- Как по очите?
- Ами, колкото са по-далеч очите от г*за и опашката и, толкова е по-стара.
2