Пътува бензиновоз, зад него се...
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, ти защо си без ВЕРИГА?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!...
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва: - Госпожо, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът и бесен, но почнал да се облича и слязъл в магазина.
Долу продавача, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата, бе?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа?!
От КАТ съвсем са полудели, днес ме спряха да ме питат, защо съм без колата.
- Господин полицай, защо ми взимате 20 лв., като глобата би трябвало да е 10 лв.
- Е па качи и другата гума на тротоара, и ще изравниш.
Тази сутрин се сблъскаха патрулка на КАТ и бусът на инкасото. Два часа не можаха да разберат кои банкноти на кого са...
Вика, бяхме пияни, дойде КАТ, питат:
- Кой от вас кара колата?
- Ми никой!
- Как така никой?
- Ми извикахме я. Батман как си вика колата?
И после 12 ч. в арест..
Един полицай спира кола за проверка. Шофьора му рекъл:
- Ейй, старши, нямаш късмет и това си е!
- Защо?
- Ами колко пъти минавам от тука пиян и ти да вземеш да ме спреш като съм трезвен!
Катаджия спрял Катаджия. И както се казва... Ни да дадеш, ни да вземеш...
- Кой е най-простият уред?
- Светофарът, защото може да бъде заменен от полицай...
- Мислех, че не пишете глоби на красиви момичета!
- Така е. Разпишете се ето тук.
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
– Да!
– Е, вече сте 111.
– Ало, скъпи, къде си?
– Прибраха ме в полицията! Ти нали ми каза "Ако нещо сбъркам, една целувка по вратлето, една по нослето и нещата се оправят.
– Да, казах го.
– Е да, ама с катаджиите нещата се объркаха...
Полицаите много обичат надбягванията. Не вярвате ли? Следващия път когато видите полицаи, побегнете. Те веднага ще приемат предизвикателството. Просто не могат да се въздържат.