Гонзо копае в градината. Доближава...
Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.
4
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- Десет милиона за един футболист! Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
2
Кои са тримата на големи хандбалисти в историята?
- Марадона,Скоулс и Анри.
0
Каква е разликата между Кристиано Роналдо и Иван Иванов?
- 94 млн. евро
1
Разговор между начинаещ сумист и треньор:
- Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила?
- Никога не сядам да ям на празен стомах!
3
- Защо са необходими резерви на скамейката?
- Трябва някой да носи пиенето...
0
Христо Стоичков решил да изпрати писмо до леля си, но за да не я обиди написал го цензурирано:
- Мила, лельо...
0
Ако сте нормален мъж а почти всички около вас твърдят че имате обратна ориентация... значи сте футболен съдия.
1
- Какво става когато ЦСКА влезе в Шампионската лига?
- Цесекарят става, гаси Play station-а и си ляга.
3
По радиото предават мача България-Италия:
- И ето излизат на терена нашите национали. Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите, Янков подава на Мартин Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата и 2:0 за България... Ето сега на терена излизат и италианските национали...
0
Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното привествие. И той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о...
- Господине, - подшушва му бодигардът.- Това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!
0
Един час преди финала на 'Шампионската лига' с 'Челси' футболистите на 'Манчестър Юнайтед' се напили до безпаметност.Само Роналдо бил трезвен.Фъргюсън бил бесен.
- Какво сте правили,нещастници? Роналдо, ти що не пи?
- Не обичам отборната игра,тренер...
2
Двама футболисти запалянковци обменят новини:
- Моят отбор ще бъде пръв! За новия сезон купихме бразилски нападател, италиански защитник и испански вратар!
- Първи ще бъдем ние! Купихме трима само от една народност,но всичките са съдии!
0
- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!
- Книга ли, каква книга, например?
- Шекспир!
- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.
0
Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
- Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски...
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
- Ей, нещастник, ще ти счупя...
- Само Левски са свине-е-е.
0