Златна сватба. Мъжът се обръща...
Златна сватба. Мъжът се обръща към жена си:
- Фани, захарче мое, подай ми чашата.
Приятелка на жената възхитено:
- Толкова години сте заедно, а такова нежно отношение един към друг.
- Ти пък! Той само намеква за моя диабет.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Президентът на Франция Никола Саркози изгубил съзнание и попаднал в болница в резултата на това, че за първи път видял своята жена без грим.
3
Две баби си говорят едната казва:
- А бе тая мома която взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили у нащто село си раждаше!
6
Съпругата е като китайски вентилатор - бързо спира да духа, спира да върти, само бръмчи и харчи много ток...
5
- Генко, как не ви е срам? Четиридесет години сте живял с една жена, а сега сте я зарязали и сте се оженил за по-млада!
- Нищо не разбирате вие! Със стара жена през нощта се измъчваш - ту валидол й дай, ту някакви капки, ту отвори прозореца - затвори прозореца. Ужас! А с младата колко е хубаво: вечерта ще мине, сутринта ще дойде, цялата нощ спиш спокойно.
5
За годишнината от сватбата мъжът подари на жената тиган... А жената на мъжа - каска.
3
Ако с жена ви сте били вече 1001 нощи, то приказката за съжаление, е свършила...
3
- Забеляза ли, моята жена е с нова прическа?
- Забелязах, хубава прическа. А ти забеляза ли, че при мен цялата жена е нова?
2
Жена казва на мъжа си:
- В кухнята лети един комар. Убий го, моля.
Мъжът отива в кухнята. Оттам се чува звук на разбити чинии, чупене на мебели. По някое време се връща при жена, изтривайки си плувналото в пот чело.
Жената:
- Уби ли го?
Мъжа:
- Не, но яко му бръкнах в здравенцето...
3
Мъжа:
- Какво си правила?
Жената:
- Проверявах тотото.
Мъжа:
- Пуснала си тото без мен?!
Жената:
- Ами..., исках да ти направя изненада, ако спечеля някой милион.
Мъжа:
- Каква? "Сбогом, неудачник!"
4
Какво отговорил Бени Хил на въпроса "Защо не се жениш?"
- Харесвам бирата, но не мисля да купувам пивоварна.
2
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера да се разходи и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами жена, с рокля. С нея е и кучето.
- Какво е кучето?
- Фокстериер, висок 35 сантиметра, дясно ухо е черно, на задната лява лапа има бяло петънце, нашийник - черен, очи - кафяви.
4
Любовница се обажда на женения си приятел:
- Скъпи, можеш ли сега да говориш?
Той (шепнешком):
- Слънчице, извинявай, сега съм женен...
1
Идеалният мъж е този който се прибира навреме вкъщи, пазарува, готви, мие чиниите, занимава се с децата. Оттук следва извода - идеалният мъж е жена.
2
Питат един милиардер:
- Как забогатяхте? Какво ви стимулираше?
- Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя.
- А жена ви какво общо има?
- Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден: "Скъпи, не ни стигат парите!"
2
- Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...
2