Една жена поканила любовника си...
Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву. Съпругът, както във всеки подобен виц, в най неподходящия момент решава
да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината, надянала един халат. Изсъсвайки на любовника „Скрий се“, излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стената. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на
терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време, в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
- Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво правиш тука бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук за да се скрия. Дай някакви дрехи, че умрех от студ. Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повече се замислял... По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жена..., ние не живеем ли на последния етаж?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Еротика е когато галиш с перо, а извращение когато ползваш цялото пиле...
11
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче - пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- А бе тя не дойде...
10
Пешо го премазал влак и се наложило ампутация и на двата крака. Жена му го посещава в болница. Повдига леко завивките и възкликва с облекчение:
- Мале Пеше, за малко да те осакатят бе!
6
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30.
Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10.
След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30!
Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 00:00 - ръчкаш половин час, гледаш - 3:00!
11
Тя беше толкова закъсала... че си записа час за гинеколог, та поне някой да я види.
6
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
8
Мъж и Жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно гледат п*рно. Екранната героиня бавно смъква бельото на красив Мачо…
Жената:
– Между другото Гоше, ти хвърли ли си гащите за пране в пералнята?
14
Иванчо пита майка си:
- Мамо, ти защо се ожени за тати?
- Амиии, само защото правеше страхотен с*кс.
- А сега прави ли?
- Вече не може.
- Аха, ясно... х*й до време, глупост до гроб!
19
- Преди брака всички мъже търсят с*кс без ангажименти, а след брака получават ангажименти без с*кс...
Извод:
- Ако обичаш с*кса - не се жени, а ако си падаш по ангажиментите - женитбата е спасението...
4
С*ксът вече не е същия, откакто на жените взе да им харесва.
3
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- A...?!
- Моят приятел е дребен и когато правим с*кс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите... започне ли да ги бели, ритам табуретката.
3
Съвременните изследвания са установили, че един от трима мъже обичат жени с големи гърди. Останалите двама се обичат помежду си.
14
Ако жена ви е отказала с*кс, това нищо не значи. Може би тя е отказала на себе си!
6
След с*кс.
Тя:
- Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота!
4
Ако фирма, търсеща да наеме служители, позиционира себе си като "семейство", най-вероятно вместо да плащат, се канят да ви изчукат.
3