Двама пенсионери приятели се срещат...
Двама пенсионери приятели се срещат след години:
- Оооо, Гошо как е?
- Мераклия съм на една вдовица.
- Ама ти чукаш ли още бе?
- Падне ли - не прощавам!
- Ами пада ли?
- Не!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вчера свалих една комшийка.
- Е и?
- Целият се надървих, само оная ми работа - не!
0
Шофьор на такси отбил в крайпътната горичка за да прави свалка на клиентка. Тя успяла да излезе от таксито и се скрила в храсталака но започнало да се смрачава и тя плахо си пъхнала само главата през отвореният прозорец за да убеждава шофьора да я остави на мира. Таксиджията дигнал стъклото и и заклещил главата.Минал от вън и я започнал.
В този момент,горският пазач наблюдавал случката притаен в гъсталака и въодошевено се самообеждавал
-Ега ти позата!Пари за кола може да нямам,но една врата ще си купя!
0
Отива един каубой при прос*итутка и я офертира:
-Маце, аиде да правм с*кс?
-100 кинта на час!- казала прос*итутката.
-Еее много скъпо взимаш!За 5 кинта става ли?
-Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
-Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш!
0
Шеф на фирма се хвали пред приятел:
- Програмиста, който наех преди месец ми докара пет хиляди вече!
- И колко програми е написал?
- Нито една!
- Как така???
- Просто от отчетите му за свършената работа, като се махне думата Windows, се получават много хубави сценарии за порнофилми.
1
Срещат се двама стари приятели. Започват да си говорят за живота. Единият пита:
- Ти ожени ли се?
- Да. А ти?
- Не.
- Тогава защо имаш брачна халка на ръката?
- Защото съм омъжен...
1
Знаете ли, че оргазма при свинете продължава 30 минути!!!
Честита нова година на свинята, уважаеми...
0
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита:
- Е, жената оказа ли се честна?
- Да.
- А кръв имаше ли?
- Не.
- А казваш честна?!
- Тя обеща, че кръв ще има след двадесет и пети.
0
В коледната нощ в гей-клуба Дядо Коледа уморен заспа под елхата и пияни гейове помислили, че това е подарък.
1
- Тате, дай пари за презервативи?
- Разкарай се! Искам внуци...
0
- Как може да се разбере, че един автомонтьор е правил с*кс?
- Един от пръстите му е чист.
0
- Каква е разликата между вибратора и шефа?
- Шефът е истински ху.!
0
На бракосъчетание на двама хомосексуалисти:
- А сега един от вас да целуне булката...
0
Строена шотландска рота. Капитанът:
- Боецо, защо полата ви е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- Капитане, а вие как мислите?
0
Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Щом влезе учителката и веднага вика:
"Рисувайте, вашта мама!!"
0
Французойка се обажда на приятелка:
- Представи си само, вчера на партито така се напих, че се събудих в едно легло с мъжа ми!
1