Две монахини отишли на пазар и...
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно?
Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...
38
Един мъж се хвали на приятелите си:
- Жена ми беше цял месец на диета.
- Супер! И какъв е резултатът?
- 90-60-90.
- Ама как - бюст, талия, ханш ли?
- Не, не - преди, по време и след диетата.
22
- Минчо, знаеш ли, че племенникът ми навършва скоро 15. Какво да му подарим на тинейджъра?
- Викам да му подарим надуваема кукла.
- Луд ли си, бе!??? Той е такова ентелегентно момче!
- Е, хубу де... ше и турим очила.
26
Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така и не разбра кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...
52
Разболял се фараонът, много тежко се разболял. Извикали лекаря. Той го прегледал, изследвал го и му казал:
- О, Велики! Ти ще се излекуваш, само ако преспиш със 100 годишна девственица.
Изпратил фараонът пратеници по цялата Земя и му намерили те 100 годишна девственица. Преспал с нея фараонът и оздравял...
Едва след 5000 години медицината успя да обясни лечебните свойства на пеницилина.
19
Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!
31
- Ало, тел. 650330 ли е?
- Не, тук е 650331.
- Ааа, близко сте значи, я викни Антон!
15
Двама пътешественици се загубили в пустинята. Единият замрънкал:
- Свършено е с нас! Засега имаме запаси от вода! Обаче, ще пукнем от глад!
Вторият му отговорил:
- Виж сега... Когато сутринта ти още спеше, аз проучих въпроса с храната. Имам една добра и една лоша новина.
Мърморкото живнал малко:
- Кажи първо добрата!
Неговият спътник го осведомил:
- За ядене има само камилски л*йна!
Оня съвсем се вкиснал:
- Ужас! А лошата новина?
Другият се усмихнал широко:
- Камилските л*йна са страшно много!
8
Разговор в агенцията за бежанците:
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Ти ли ще ме учиш? Казвай!
- Добре, роден съм в Кармакгулсийскиятираубержски район, Кизилбурдинлагулизедска област, село Яндинджуркфалгулкурганское.
- Така и ще запишем-роден в Казахстан.
15
Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!
23
Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее.
28
Прибирам се вкъщи. Ле-ле колко работа ме чака!
На дивана не е лежано, телевизорът не е включван, пред Интернета не е седяно.
16
Една модерна мацка казала на баба си:
- Решила съм да ставам феминистка!
Възрастната жена я погледнала с недоумение:
- Какво е туй, бабиното?
Внучката се замислила как да го обясни по-разбираемо:
- Ами, това значи жената да се намира над мъжа! Да стои по-високо от него!
Бабата се удивила:
- Брей! Ами, значи и аз като млада съм била феминистка! Само, че на тоя пиниз му викахме "шадраван-дикиш" и "на врано конче"!
20
Двама младежи правели външен нужник. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Ами, хайде със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
21
Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.
22