Аврам казва на Моше: - Виж, Моше...
Аврам казва на Моше:
- Виж, Моше! От известно време спя с жената на равина. Та ако можеш, да го задържиш поне час след службата...
Като добър приятел Моше държал равина, колкото било възможно, с разни тъпи въпроси, но накрая се почувствал гузен и си признал защо го прави. Равинът му отвърнал развеселен:
- Синко, аз съм вдовец от 3 години. Ама ти бързо се прибирай у вас!
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.
20
Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
- Моше, Исус какъв беше?
- Евреин!
- А Петър?
- И той.
- Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?
37
Възрастна еврейка е на смъртно легло. Седи до нея мъжът й, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха си. Детето ни не е от теб.
- Как така не е от мен?! А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и затова отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам. Платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое...
13
Стюардесата влиза при пилота и казва:
- В салона имаме еврейски терорист с бомба.
- И какво иска?
- За сега нищо. Просто продава парашути.
34
- Как може да разберете, че самолетът ви е отвлечен от евреи?
- Продават парашути на пасажерите.
18
- Абрам, говорят, че си ходил на стриптиз бар!?
- Ой, Яша! Така е! 50 долара пъхнах в бикините на момичето, а 100 прибрах. И отпочинах, и заработих!
25
Еврейския дядо Коледа влиза в детската градина и се провиква:
- Хо, хо, хо кой иска да си купи подаръци?
42
В една авиокомпания обявяват кастинг за пилоти.
Влиза германеца и го питат:
- Колко летателни часа имате и каква заплата очаквате?
- Ми... 300 часа имам и искам 3000$ заплата.
Влиза американеца:
- Имам 600 летателни часа и искам 6000$ заплата.
Влиза евреина и още от вратата:
- Искам 10 000$ заплата.
Водещия интервюто шокиран:
- Ама чакайте колко часа имате?
- Аз ли?! Аз немога да пилотирам... даже ме е страх от високо, но ако ме наемете, аз съм се разбрал с германеца да пилотира за 4 000 и с вас ще си делим по 3 000$ на месец.
10
Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
- И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.
23
В еврейската история Равин Худ взимал парите на богатите и ги давал на бедните срещу скромна лихва...
32
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- А работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти защо не ме целунеш по гърба?
- Е, защо по гърба?
- И ти също започна отдалече...!
35
- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!
30
В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...
13
Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.
27
- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.
15