На една бензиностанция виси реклама...
На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, прос*итутки такива че имам още два курса...
1
Една жена отива при генеколог и той започнал прегледа като бръкнал в нея.
След малко му звани телефона и той го вдига.
Почва да се обяснява:
- Аз съм малко наляво, после направо, после пак на ляво, слизаш по едни стълби и аз съм там.
Затваря телефона и пациентката възбудена казва:
- Д-ре, може ли пак адреса.
0
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет.
Първият:
- Аз помня първия си учебен ден.
Вторият:
- Аз пък помня първия ден в детската градина.
Третия:
- Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама...
0
На плажа гларус ухажва непозната самотна дама:
- Тялото ви е като храм.
Жената:
- Да, но днес няма служба.
1
Думи, които са абсолютно невъзможни за казване, когато си пиян:
- Благодаря, но нямам желание за с*кс.
- Не, за мен повече бира (водка) не поръчавайте.
- Съжалявам, но не си мой тип.
- Оставете ме на мира! Никой не би искал да слуша как пея!
0
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
- Ама аз дойдох само за малко.
0
Хасан, Айшето и Мемед спали в една стая. По едно време Хасан и Айшето почнали да правят с*кс.
На Мемед също му се доискало и им казал да сменят позата. Те сменили позата и Хасан пак го вкарал.
Тогава Мемед се обадил:
- Когато иба много мразя да ме притесняват отзад...
2
Две приятелки си говорят:
- Моя вчера ме нарече ку*ва.
- Ужас! А ти какво направи?
- Изгоних го от спалнята! И неговите приятели също!
0
- Знаеш ли какво казват мацките, като видят 20-сантиметров еректирал пенис?
- Не.
- Ха-ха, аз знам.
0
- Откъде знаем, че Бог е мъж?
- Ако беше жена, спермата щеше да е с вкус на шоколад.
3
Блондинка след операция на апендесита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя с*кс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!
0
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
0
Мъж към жена си:
- Много си нервна и груба днес. Преди или следменструален синдром?
- ВМЕСТО!!!!
4
По телефона:
- Моя мъж да е при теб?
- Не, какво е станало?
- Вчера взе пари и излезе, казвайки, че отива по ку*ви...
0
- Каква е разликата между ку*вата и топката за боулинг?
- В топката за боулинг можеш да вкараш само три пръста.
0