Политкоректност: - Не се казва...
Политкоректност:
- Не се казва любовница, а третата половинка!
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Муцка, снощи моя ме накара да му гълтам...
- А ти, това е обидно?
- Еми… преглътнах обидата...
11
Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти:
1. Червена боя...
2. Синя боя...
3. Винкел...
Боядисвате си единия ташак син, а другия червен...
Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже "Баси, това са най-странните топки които съм виждала!" Я погвате с винкела...
23
С*ксуалният му живот беше редовен до деня, в който си счупи ръката!
13
Не си купувайте телевизори с гласови команди. Докато гледате мач 100 пъти превключва на п*рно канали.
30
Съседите си мислят че се скъсвам от с*кс, а аз просто обичам да си скачам по леглото.
15
- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Е, нали си купих цигарите от вас?
- То, ние и презервативи продаваме.
20
- Ало! Идвай у дома! Мъжът ми е в командировка за една седмица! Ой, извинете! Объркала съм номера!
- Няма проблем! Диктувайте адреса!
19
- Ало, мамо днес в училище казаха, че има бомба и няма да учим. С Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да готвя?
26
Принцесата целувала жабата, а тя все не ставала принц. По едно време жабата казва:
- По-добре да опитаме с една свирка, щото май съм мноооого омагьосан!
16
- Моля ви се правете разлика между спяща красавица и п*тка заспала...
31
Здраве – това е, когато влизаш в аптеката само за презервативи...
24
Новобрачно семейство в нов апартамент. Вечерта си лягат, но жената непрекъснато шътка на ентусиазирания си мъж:
- По-тихо, да не ни чуят...
- Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни? Иззад тапета се чува леко приглушен глас:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви…
19
Знаете ли каква е разликата при мъжки з*дник и женски? Мъжкият е анус, а женският е Бонус!!!
10
Мъж влиза в спешното и вика:
- Жена ми ще роди в таксито! Взех си нещата, изтичах навън до таксито, дигнах роклята на жената и тъкмо щях да и махам бельото когато забелязах, че има няколко таксита и аз съм в грешното...
16
- Докторе, кажете има ли с*кс след смъртта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
30