Седят двама психолози на един висок...
Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте Американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава!?
Скочил и се пребил. Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте Французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава?
Скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте Българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо въздишаш тъй, бабо? Да не си влюбена?
- Подай ми инхалатора ве, диване!
24
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
20
Мъж и жена седят на една скала над морето:
- Скъпи, ако сега падна и почна да се давя, какво ще направиш?
- Веднага ще изтичам за помощ в близкото село!
- Но селото е далеч, и ще отнеме много време!
- Скъпа, за теб бих тичал и до града!
5
Възмутен съм. Отровена земя, замърсена вода, радиация, химикали, разрушен озонов слой. Такава ли планета ще оставим на Лили Иванова?
43
Човек е най-остроумен, малко преди да му паднат предните зъби!!!
10
- Представи си, седиш си на басейна, пиеш си бирата и изведнъж две жени се давят! Едната те обича а другата обичаш ти. Коя ще спасиш първа?
- А, какво по дяволите, правят двете заедно!?
5
Червената шапчица, гората, вълкът. Червената шапчица чисто гола.
- Червена шапчице, какво търсиш в гората, гола?
- Искам да ми се случи нещо лошо-оу, вълчо-оу-оу.
- Добре, казал вълкът и и строшил един крак...
12
- Как успяхте да си счупите челюстта на 3 места?
- Работя на екскаватор. В петък, в края на работния ден видях, че капакът на люка на канализацията е махнат. "Ще вземе през почивните дни някое хлапе да падне в шахтата" си казах и сложих капака. В понеделник сутринта го махнах отново, а отвътре като излязоха трима водопроводчика...
24
Всяка чаша на търпението е пълна със сълзи, но прелива едва, когато някой друг се изплюе в нея.
8
Морска болест - седя на стотици километри от морето и ми е зле.
8
- Кула, кула, тук полет 57! Падаме!
- Прието, полет 57, зад-рас-кваа-мее...
13
Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.
15
- Оная от осмия има идеален мъж! Не пие, не пуши, по жени не ходи!
- Откога е парализиран?
7
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- А бе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?
9
От лудницата избягали трима луди, с разтройство. Открили ги, така да се каже, по горещите следи...
10