Семейство отива за риба. бащата...
Семейство отива за риба. бащата мята въдицата, жената спретва покривка на полянката и започва да реди разни неща за хапване, а детето се щура из близките храсти около брега. Изведнъж бащата дръпва рязко въдицата и вади златната рибка, която проговаря с глас човешки:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания!
От храстите детето надава вик:
- Искам таралеж!
- На майка ти п*тката, таралеж! - виква бащата, а от полянката се дочува писък:
- Махнето го, беее, махнете тоя таралеж!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
1985 година. Урок по с*ксуално възпитание - Госпожа Петрова смутено разказва, а децата слушат, затаили дъх.
2019 година. Урок по с*ксуално възпитание - Децата се надпреварват да разказват, а госпожа Петрова слуша затаила дъх.
15
Срещат се две труженички на платената магистрална любов пред кабинета на гинеколога:
- Аууу... Муци, к'во ти каза доктора?
- Ми, к'во... хванала съм някаква горска болест... сив лист. Ти?
- Ми и аз... само, че моята е птича болест... три пера.
8
На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...
9
Знаете ли, че?
Жените са като Windows:
- До оргазма остават 4 минути... 3 минути... 2 минути... 3 минути... 2 минути... 7 минути... 1 минута... 12 часа...
27
- Скъпи, прости ми! Вчера много те обидих. Две бутилки бира стигат ли, за да ми простиш?
- Каса водка!
- Ох, милият ми! Каква ранима душа имаш!
11
- Ох, Скъпи! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Скъпа! Сега ще извадя мравояда да ги изяде..
12
В 7-ми клас случайно отворих вратата на склада във физкултурния салон...
И после получавах само 6-ци по химия и физкултура!
30
Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други - Толка. До днес, когато получи имейл от негов холандски колега "Dear Analtoy!"
16
Мъж се суети в кухнята. Търси си хапчето „Виагра".
– Скъпа, да си виждала тук на масата едно синьо хапче?
– Ауу, ми аз го изпих!
– Ми хубаво... сега се оправяй сама...
8
Училище. Две чистачки мият коридора. Влиза добре облечен мъж с дипломатическо куфарче в ръка. Едната чистачка казва:
- Испеткура идва!
Другата рекла:
- И с десет к*ра да дойде, от даскалиците не можем се уредим!
19
- След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко...
20
- Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
19
Снощи един ми се оплаква:
- Моята, вече, прекалява. Наела е мъж да ѝ пази дрехите в гардероба... Откъде пари, вее?!
10
Попитали малкото цигане:
- Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, чичо, искам да стана тиган!
- Защо тиган бе?
- Защото на тигана, отдолу винаги му е топло, отгоре винаги му е мазно и жените все за дръжката го хващат!
7
Изминаха милиони години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за половин минута.
11