Човек влиза в кабинета на педиатър...
Човек влиза в кабинета на педиатър, сяда на кушетката и започва да разказва:
- Докторе, аз съм комар. Жена ми също е комар. Имаме две деца и те са комарчета. Обаче преди месец жена ми си хвана друг комар за любовник и ме заряза. И сега седя и си мисля. Под леглото ми има един пистолет, обаче аз съм комар и не мога да го вдигна. И си мисля, дори да бях човек и да имах силата да го вдигна и отида при другия комар, ами аз пак нямам топки, за да натисна спусъка…
Докторът го прекъснал:
- Господине, почакайте малко, аз съм педиатър, а на вас очевидно ви трябва психиатър. Защо влязохте в моя кабинет?
- Ами, лампата беше светната.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Писна ми от самолетната храна! - каза си малоазийската акула…
3
Срещат се две змии в градината и едната започва да се хвали:
- Откакто ходих на очен лекар половият ми живот се подобри значително.
- Е как така?
- Ами тогава разбрах, че от две години правя любов с градинския маркуч…
4
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен…
9
10 причини да е по-хубаво да си куче:
Където и да те засърби можеш да го стигнеш.
Никой не забелязва, че с идването на старостта ти, расте коса ти на странни места.
Не се налага да се решеш постоянно.
Никой не очаква да се къпеш всеки ден.
Никой не ти се подиграва затова, че пръцкаш.
Една стара обувка може да те забавлява с часове.
Не се налага да плащаш за храната си.
Всяка кофа за боклук е шведска маса.
Все същите хора те правят винаги щастлив.
Ако надебелееш е по вина на някой друг.
4
Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!
2
На пазара един старец търси да купи жива риба. На едно място гледа аквариум с шарани.
Дядото пита:
- Пресни ли са шараните?
- Е нали виждаш - живи са!
- А бе тя и бабата е жива ама…
6
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира. Около него се събира тълпа. Кучето си мисли:
- А бе, тия компилатори C++ не са ли виждали?!
4
Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена.
Заека казал:
- Аз съм "Зуйо"
Вълкът казал:
- Аз съм "Вуйо"
Хипопотама казал:
- Аз няма да участвам…
4
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
5
Две змии си пълзят и едната се обърнала към другата:
- А бе, ние отровни ли сме?
- Не знам. Защо питаш?
- Ами прехапах си езика.
4
Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…
3
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
7
Най-добрият приятел е котката. Тя никога няма да ти каже - "Защо се тъпчеш посред нощ?" A ще яде заедно с теб.
2
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе…
6
Кучето е единственото същество на тази земя, което те обича повече, отколкото себе си.
5