Робите трябва да работят и да...
- Робите трябва да работят и да мълчат!
- Извинете, но вие наистина ли сте председател на независимите профсъюзи?
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Холивуд се проведе акция по кръводаряване. Всичката събрана кръв ще бъде дарена за новия филм на Куентин Тарантино!
8
След вятъра на промените се чувствам като плешиво, издухано глухарче!
4
Ако намерите на плажа раковина и я поставите до ухото си, можете да чуете едно тихо " Ееех маце"!
2
- Знаеш ли, че китайците нямат проблем с комарите.
- Защо!?
- Ами всеки е убил своя...
5
- Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните на черквата беше пиян!
- Що, ма Пено? Не ти ли харесва METALLICA!?
9
Запознах се с девойка по интернет и и предложих да си пишем... истински писма (падам си леко романтик). Тя дълго мълча, а после ме попита:
- Ти... в затвора ли си?
4
Парите не носят щастие, но позволяват да се отдаваш на печал в комфорт!
15
- Как е през лятото в Бургас?
- Трудно се почива.
- Защо?
- На плажа само горният слой хора хващат тен.
10
Зайо Байо отишъл в баничарницата и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
На другия ден пак отишъл и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
Решили да направят за него 100 баници и на следващия ден отива и пита:
- Имате ли 100 баници?
- Даааа!
Зайо бил много радостен и казал:
- И сега как ще ги продадете?
15
Момичета, различавайте стил от мода. Стил - това е дреха, която ви е удобна и ви отива. Мода - непонятни парцали, измислени от пед*р*сите в Милано.
19
В музея:
- Това е Минерва! - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът и ли е?
- К'ъв мъж?! Тя е богиня на мъдростта!
10
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише "Носете сутиени Триумф!"
11
Англичанка в шотландско село, на обяд и сервират варен език:
- Не, благодаря, не ям нищо което излиза от главата на животното.
Домакинята любезно предлага.
- Може би предпочитате едно яйце?
4
Клиент поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- А бе, как се казваше... "Продават се, мамо, белите манастири".
7
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък светът…
- Не е малък, Македония е голяма…
18