Любителите на фината еротика, си...
Любителите на фината еротика, си снимат сармите леко отвити...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След коледния концерт на Веско Маринов, нивото на световния океан се вдигна с един метър.
19
- Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...
5
Една бабичка искала да се самоубие но не знаела точно къде се намира сърцето, за това отишла на лекар и го попитала,
а той и казал, че се намира четири пръста под лявата гърда. Прибрала се тя в къщи и се простреляла в коляното.
20
- Бабе, да знаеш от мене – трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
– А твоята, бабо, коя беше?
– Моряците, бабе, моряците!
11
Задачка за висшисти:
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?
13
- Тате, какво ще ми вземеш за Коледа?
- Парите от сурвакането, сине!
8
На риболов, трима непознати:
– Аз съм хирург, ако знаете, как кълве на апендикс!
– И аз съм лекар, на сливици пък ако знаете как кълве!
– И при мен се получава, не е лошо.
– Вие сигурно сте лекар?
– Не ме разсмивайте, аз се занимавам с обрязване...
6
Не е срамно, когато съвременният мъж заплаче. Срамът настъпва в случай, че му се разтече грима...
9
- Каква е разликата между пироните и пoп фoлк певиците?
- Без чукане не пробиват!
6
- Аврам, какво да правим?!?!? Петрови вдигат сватба, а при Иванови има погребение. Всичко това в един ден. Какво избираме?
- Погребението.
- Защо?
- Всичко е едно и също, но без подаръци.
13
Разминават се двама мъже на паркова алея и единият внезапно казва:
- Извинете, случайно да знаете, как се вързва вратовръзка?
- Ами, да. Знам.
- Искам да Ви помоля да ми вържете вратовръзката, че аз така и не се научих!
- Няма проблем. Легнете на пейката!
- Защо, прав не може ли?
- Не. Аз работя в погребално бюро и само така мога.
7
- Какво е имало преди Големият Взрив?
- Големият "Аллах Акбар!
11
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
11
Като умра ще сложа на гроба си безплатен WI-FI. Искам по често да ме посещават.
7
Върви си едно лайно .... по пътя среща друго лайно. Първото пита:
- Ей, брато, къде така?
- Еми закъсал съм го нещо и отивам да обера една банка...
- Аааа то и аз така, може ли да дойда с тебе?
- Можеее.
И така двете лайна си вървят... Срещат трето....
- Момчета, къде така?
- Закъсали сме го и отиваме да оберем банка.
- А то и аз... може ли да дойда с вас?
- Може.
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Оооо момчеееетаааа къде така?
- Много сме го закъсали и отиваме да оберем банка.
- Може ли да дойда с вас, може ли?
- Не! Не може! Само за твърди пичове!
9