Срещат се Кондьо и Азис. Кондьо...
Срещат се Кондьо и Азис. Кондьо:
- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?
- А на теб, кой ти я прочете?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще изглеждаш чудесно, ако свалиш 2 кг. Според мен дрехите ти тежат точно толкова...
0
- Вижте какво сте направили! - казва клиентката.
- Не виждам нищо нередно в тази дантела! - отговаря собственика на пералнята.
- Дантела! Това беше чаршаф...
0
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...
0
Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!
0
- Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник?
- Защото щял да спаси кораба от потъване.
1
Умрял Любо Пенев един ден и тръгнал към рая. Стигнал той до райската врата и почукал. Свети Петър отворил и попитал:
- Кой си ти бе?
- Как кой? Любо Пенев, номер 9.... на който не му изнася да духа супата!
- Не може да си Любо Пенев, щом още от първия път улучи вратата!!!
0
Димитър Якимов и Георги Аспарухов се надлъгват:
- Гунди, знаеш ли че вчера бях на посещение при папата - похвалил се Якимов.
- Знам. А ти знаеш ли, че когато аз бях при папата, хората се чудеха кой е този дето разговаря с Гунди?
0
Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал.
- А бе, Вуте, оти копаш седнал?
- Епа оти пробвах легнал, ама не става.
0
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...
0
Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери.
И щели да й викат "Old Spice".
0
- Знаете ли, защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
- Защо?
- Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.
2
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
1
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе Лили Иванова още пее ли ?
2
Какво е това - кафяво и се намира в бельото на малките деца?
Ръцете на Майкъл Джексън.
0
Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца.
Така бил изобретен първият климатик...
0