Салата “металург”: - Три супени...
Салата “металург”:
- Три супени лъжици, две вилици и четири чаени лъжички!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
- Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
- Жена ми! Съблечи се бързо...
9
Обява за работа:
- Фирмата предлага добри условия на труд, превоз, купони...
Звъннах им, и ги попитах за заплащането.
Отговорът беше:
- От работата ще сте доволен.
4
Шефа внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook
- Винаги когато влизам тук, вие сте във Facebook . Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.
9
Казах на шефа:
- Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
12
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.
7
И въпреки високите доходи и уж високият интелект, IT средата си остава мястото на съмнителната лична хигиена...
6
Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип: някакъв от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта.
20
Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
- Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
- Странно, имам същата ръка и не ме боли.
9
Домоуправител звъни на свой съсед:
- Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
- Да бе, още от заранта са тук пред блока.
- И как е положението? Добре ли работят?
- Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.
9
Като отивате на Коледен банкет, не забравяйте, че с тия хора ще трябва да работите отново и след празниците!
13
Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
- Какво е разстоянието до земята?
- А, не много, петдесет метра...
- В каква посока?
- Надолу!
12
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
5
- Всеки може да обиди художника!
- Че ти не си художник!
- Ето на, пак!
7
В училище:
- Моят дядо през войната е бил партизанин.
- Моят е бил танкист!
- Моят е бил летец!!
- А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
- А! Как така електротехник?
- Ми на каската му има нарисувани светкавици.
12
- "Работата красяла човека"... То като си постоянно на работа, кой ще ти види красота?
14