Прислужница иска повишение на заплатата...
Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
– И защо искаш повишение?
– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.
– Така ли? Защо така реши?
– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
– Глупости! Това пък как ти хрумна?
– Мъжът Ви госпожо, той така каза.
– Добре, добре...
– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.
– По-добра в леглотооо? – просъскала жената. Пак ли съпругът ми Ви го каза?
– Не, госпожо, градинарят...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Секретарка влиза в кабинета на началника си:
- Господин директоре, струва ми се, че ви търсят по телефона.
- Какво означава "струва ми се"? Търсят ли ме или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита - "Ти ли си бе, кретен?"
9
- Знаеш ли, защо сутрин птиците пеят?
- Защото не трябва да ходят на работа!
8
- И, Петров защо закъсняхте за работа с цял час?!
Петров, целият бинтован:
- Шефе, паднах от петия етаж!
- Ееее... цял час ли падахте?
10
Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка...
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!
17
Седи си на пазара Овчара и овен продава. Цена 10 000 лв. Минават хора и се чудят:
- Бре, Овчарю, да не би да говори?
- Не! - отвръща стопанина.
- Сигурно пее и свири?
- Не.
- Руното да му е златно?
- Не-не-не! - мърмори Офчарина.
- Е, защо тогава 10 000, бре?
- Ми... много ми трябват парите!
5
- Защо намаляха опашките пред ТЕЛК?
- Защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...
4
- Пешо, за съжаление не може да ти повишим заплатата.
– Ама аз не държа да я повишавате. Но поне да я давате по-често тогава?
5
Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада...
5
Истински мързеливият служител се познава по това, че го мързи дори да се прави, че работи.
6
Това, че след новогодишния банкет ме цепи главата и нищо не помня, почти се понася. Но доста по-лошото е, че в работата всички идват и съчувствено питат:
– Шефът вече вика ли те?
5
Мъж спира такси, качва се и таксито потегля. По едно време мъжа се сетил нещо и потупал шофьора по рамото. Ония скочил и едва удържал колата. Пътника рекъл:
- Какво стана бе!
Шофьора отговорил:
- Недей така бе приятел! До вчера карах катафалка...
6
Стои тираджия на паркинга. Приготвил си е ядене, седи в кабината и яде. Минава едно куче:
– Здрасти колега!
– Абе, къв колега съм ти аз?! Ти си куче, аз съм шофьор... човек.
– Ти кажи - живееш в будка, ядеш от пластмасова чинийка, пикаеш на гумата. Имаш си и собственик. Така сме и ние.
46
Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
30
Тази сутрин се срещнах с човек, който знае, как да се решат всички проблеми в държавата, как да заработят институциите, и как да се направят реформите. Той самият обаче не е готов да оглави правителството, понеже няма кой да кара таксито.
10
Чистачка завела дело за изнасилване. Съдията иска да опише случилото се.
- Мия си аз стълбите отгоре надолу с парцала и тази гад ме издебна отзад, и...
- Добре де, вие не реагирахте ли?
- Какво можех да направя? Отдясно стената, отляво - парапета на стълбите.
- А нагоре?
- Е, бях измила, та да не правя стъпки.
14