Татко ме учеше: - Видиш ли червена...
Татко ме учеше:
- Видиш ли червена кола с конче - това е "Ferrari"!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Уважаеми водачи на МПС,
ако видите пълзящ по пешеходната пътека младеж в костюм, не го газете.
Това е нашето "светло бъдеще", което пълзи към своето "светло утре".
3
- Хора когато пресичате гледайте колите, а не пешеходната пътека. Да сте чували някой да е блъснат от пешеходна пътека?
6
Понеже селяните се пръснаха по градовете, всяка година си правят БМВ събори за да могат пак да се срещнат.
7
- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред нашата кола! Какво да направя?!
- Опитай се скъпа да слезеш от тротоара...
18
- Къде отиде жена ти? Няма я вече почти час?
- Ами, оставих я да паркира колата...
14
Три стадия при собствениците на автомобили:
1. Първа драскотина - заболява те сърцето.
2. Втора драскотина - заболява те душата.
3. Трета драскотина - заболява те х*я.
11
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
10
Всички задръствания по пътищата са заради овцете. И овните.
7
Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата, че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън.
10
Карам си колата към вкъщи и гледам в съседната кола една мацка си чати на телефона докато шофира. Много ме дразнят такива и затова си свалих прозореца и я замерих с бирата ми.
9
Жена звъни на мъжа си:
– Скъпи, нещо стана с колата!
– Какво стана?
– Светна лампата на Аладин...
13
Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
9
В Русия се каляват с бани в студа, а тук с возене на маршрутка.
16
На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
31
- Как разбираш, че е време да долееш масло на FIAT-a?
- Като спре да мирише на изгоряло масло.
8