Какъв е звука при падащ пичи...
- Какъв е звука при падащ пичи косъм?
- Пу, пу... ( чува се плюене)...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да рекламира дреха - моделът трябва да има хубава фигура.
За рекламира шампоан - хубава коса.
Паста за зъби - хубаво лице и здрави зъби.
А какво трябва да има жена, за да рекламира дамски превръзки?...
1
- Каква е разликата между мъжа и вибратора?
- Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.
1
- Знаете ли кога Пинокио разбрал, че е дървен?
- Когато си направил ч*кия и се запалил.
0
- Госпожице, мога да ви науча на изкуството любов.
- И колко сте готов да платите за моето образование.
0
Може ли да се счита сутрешния ми*ет за "закуска в леглото"?
1
- И къде си тръгнала, дъще, в този вид!? И на тези устни въобще не се слага червило!
0
Проблеми с потенцията? С еякулацията?
Не е проблем вече! Нашите супер специалисти ще свършат всичко вместо Вас!!!
0
Въпрос.
- Що е то?
- Червено... черно... червено... черно... червено... бяло...
Отговор:
- Негър, занимаващ се с онанизъм.
2
Един таралеж се научил да диша през задника си. Седнал на г*за си и умрял.
1
В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче!
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
0
Говорят си две дами:
- Слушах по телевизията статистика, че в днешно време доста мъже са импотентни.
- Какво говориш! За да те изнасилят днес, трябва доста да се постараеш!
0
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господинe, компот ли ще прави?
0
На нуди плажа - мъж и жена.
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?!
- Да, не съм сляпа.
1
- Да, скъпа! Не, извинявай, днес няма да мога! Не - да дойда ще мога, но... няма да мога.
0
Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря е с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката и се свиват, отдръпва се – пръстите на краката и се отпускат. Вдига очи към жена си, а тя му казва:
― Дай поне да си сваля чорапогащника!
1