Мъж наема красива девойка, с уговорката...
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави с*кс? - пита единият.
- О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...
0
В автобус мъж пита една жена:
- Извинете, колко е ташъ?
- Шсъ е*ем без петнайсе!
0
Разговарят двама пенсионери:
- Това с*ксът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.
0
Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат на тъмно на дивана. Работата стига до... Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето.
- О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното!
- Обикновен е. Аз съм ядрен физик...
0
В последно време зачестиха този вид измами:
На улицата към вас се приближава миловидна девойка и ви предлага да преспите с нея. Изкушението да преспите безплатно с първото срещнато момиче винаги е голямо и много се хващат на тази въдица. Аферистката води жертвата си в квартирата си и прави с нищо неподозиращия човек фантастичен с*кс...
А всъщност се оказва, че всичките си многократни оргазми мошенницата чисто и просто е симулирала!!!
0
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал!
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!
Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.
0
Пациент се събужда след операция и гледа доктора с брада до кръста.
- Докторе как мина операцията?
- Какъв доктор бе аз съм св. Петър.
0
- Докторе, ако ми се иска да спя с всяка срещната жена, това означава ли, че имам хиперсексуалност?
- Не, това е импотентност.
1
Въпрос:
- Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор:
- По това, че дори на билярдната маса няма топки.
10
Иванчо пита майка си:
- Мамо, мамо, мен кой ме доведе?
- Щъркела мами!
- А, мамо, кой е*е щъркелите?
0
Дъщеря на полицай казва на баща си:
- Тате, бременна съм, а това е списъка на заподозрените.
1
Иванчо прави с*кс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му.
Мислите на участниците в сцената:
Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!”
Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!”
Бащата: “Я,синчето ми пораснало!”
Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”
2
Един старец отижа при доктора и му вика:
- Докторе жената е болна, кажете какво да правя да се оправи.
- Ами нека влезе.
- Ама докторе нея я няма, кажете какво ще й правите.
- Ами трябва да дойде.
- Ама докторе аз живея на 15 км от тук, сега дойдох, това са 15 км, докато се върна още 15, после докато я доведа още 15 и да я върна пак 15, нали се сещате аз съм възрастен човек, не мога толко да вървя. Кажете какво толко ще й правите.
- К'во ще й правя, к'во ще й правя, ще й пръдна на пу*ката и ще й мине.
- Еее докторе, па оти ми не пръднеш на куро, я че й го занесем.
0
- Кога Пинокио разбрал, че е дървен?
- Когато си направил първата чик** и се запалил.
0
Двама лежат в леглото.
Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
0