В магазина: - Госпожице, покажете...
В магазина:
- Госпожице, покажете ми сокоизстисквачка!
- Извинете, не съм много силна в пантомимата.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- По какво се различава мъжката от женската логика?
- Мъжката е правилна... женската по-интересна!
5
Логика във филмите на ужасите:
– А бе, три през нощта е... Що пък да не взема да сляза до мазата?
11
Не ми дава мира въпроса:
- За кого са измислени леглата "персон и половина?" И как аджеба, изглежда човекът - половин персон?
7
- Защо има толкова малко хора във Фейса?
- Ами Неделя е, къпят се хората...
2
– Мило, къде тръгна с тез ботушки и пуловер?
– Ми на плаж...
3
- Какво става с това време, лято ще има ли тази година?
- Ще има... През Септември...
4
- Викайте по-силно, че нищо не се чува при мен! - провикна се баба Пенка от долния етаж и сложи край на скандала с жена ми.
6
Всички момичета искат бразилско дупе, но повечето обичат българска баничка!
5
- Как се казваш?
- Деси!
- Накратко от?
- От Деспасито, тъпанар...
10
Приятелка, пресмехулно...
- Три неща мога да гледам, без да ми омръзнат - огън как гори, вода как тече и жена как паркира!
- Мии, то и аз вчера се загледах...
- Ма, си мълча, щото съм жена и зная, че най-гадното при паркирането, са свидетелите!
4
От една година играя покер онлайн. Жената ми постави условие - тя или покерът. Мисля, че блъфира.
4
Женското подсъзнание:
- Не останаха истински мъже - се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката...
8
Днес старателно си изрязах ноктите на краката, като добро дете. И сега всички обувки са ми големи...
5
Когато споделих, че имам фигура на гръцки бог, всички скочиха да ми обясняват, че Буда не е от Гърция.
18
Докато не видя лъв на скарата, прасето си остава царя на животните...
7