В една група(няма да споменавам...
В една група(няма да споменавам името) имало много зайкини, но само два мъжки заека - баща и син. В един хубав пролетен ден старият заек викнал синът си и му казал:
- Днес е голям ден сине! Ние трябва да "уважиме" всички зайкини в гората без да пропуснем нито една. И понеже те са дами - когато ги посрещаш приклякваш и казваш "Бонжур мадам". А, когато привършиш със нея я изпращаш - "Оревоар, мадам!" Разбра ли сине?
Наредили се всички зайки в една редица. Баща и син застанали зад тях и започнали! От страната на бащата се чувало "Бонжур мадам!" След време - "Оревоар скъпа!" А, от страната на сина "Бонжур" - "Оревоар" - "Бонжур", "Оревоар",... "Бонж... "Орев... "Бонж... Оооо... "Божичкооо.. ЛЕЛЕеее, ИЗВИНЯВАЙ ТАТЕ!"
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ох бе, Бате Тошко бее... Много ти е Голем бе! Боли бее!
- Да го извадя ли бе, Таня...?
- Не бе, ши му свикна!
15
Глупава жена! Замени златното сърце на съпруга си, за железния к*р на съседа.
8
Ровя се из Нета след обяд и попадам на статия:
- Да включим трети човек в с*кса.
Седя и си мисля:
- А бе аз първо да включа втори.
9
Тя ми вика:
- Аз или к*рвите?
Вече 20 минути се чудя каква е разликата?
10
Лекар към пациент:
– Направо се чудя какво да ви правя! Пушенето спряхте, пиенето спряхте, солено и сладко спряхте, пикантни храни спряхте и никакви подобрения! Смятам, че трябва да намалите с*кса наполовина!
– Докторе, я само уточнете - кое по-точно да намаля – да мисля за с*кс или да говоря за с*кс?
8
Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи умно, карай колело с презерватив!
8
- Отче, вчера, жена ми беше при Вас на изповед. Отче, изневерява ли ми?
- Изповедта е тайна... еленко...
14
Жената:
– Мъжо, голям сън сънувах да знаеш, една изложба на к*рове. Като се почне от среден до огромен.
– Жена, моя там ли беше?
– А глупости такова малко пишлe като твоето как да е там?
Мъжът си казал - "аз ша ти кажа на тебе." На другия ден мъжът казал на жената:
– Жена, ако знаеш какъв хубав сън сънувах, изложба на п*тки, като се почне от средна до много малка и много хубава.
Жената:
– Мъжо, моята видя ли я?
– О ама как, видях я, даже през нея се влизаше!
9
Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с п*тки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– Ъ, ти пък с твоята увиснала шунда къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с хуища – черни, бели, все големи и корави.
Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата:
– Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала.
7
Да се манипулира един мъж никак не е сложно! Важното е, правилно да хванеш манипулатора!
14
Рано сутрин, претъпкана маршрутка в пиков час:
– Ама господине, не се дръжте за гърдите ми!
– Кви гърди ма, та ти нямаш нищо!?
– Грубиян!
– Фантазьорка!
7
Не вярвайте на Кама Сутра! В с*кса има само две пози, или ти, или тебе!
16
С*ксът това е естествен, биологичен, защитен механизъм за нас жените! Защото ако го нямаше, мъжете щяха да ни изпотрепят, ей тъй за нищо!
5
Проблемите са като мъжкия член! Все си мислиш, че твоят е най-голям!
10
В съдебната зала:
- Той ме целуна най-нагло, но така страстно, че краката ми се подкосиха до полово съгласие...
6