Баща ми, ми каза, че ако продължавам...
Баща ми, ми каза, че ако продължавам да кисна във Фейса и не си напиша домашните, ще ми натика лицето на клавиатурата...
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В спешното докарват човек с тежки изгаряния. След като разгледал рентгеновите снимки, докторът казал:
- Но, как е възможно това? Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния?
- Ами, възможно е - гасиха ме с лопата...
10
Пернишка сватба...
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
33
Лукът не е единственото растение, което може да разплаче човек. Същият ефект се получава и ако ви ш*бнат с диня по главата.
5
Легнал полицай стана и побягна, след като видя към него да се приближава Л. Павлова на колело!
7
- Мамо, мамо... Може ли да изляза, за да си поиграя с Пешо?
- Не, той е лош!
- Уффф... А тогава може ли да изляза и да го набия?
9
Никога не удряйте по лицето човек с очила... Направете го с бейзболна бухалка.
7
Иванчо си купува от магазина грамадна кутия прах за пране. На продавачката и се струва странно.
- Май много дрехи ще переш, а?
- Не. Мама каза да измия котката.
Сега вече продавачката е загрижена:
- Ама това не е за котки! Прахът е със силни химикали и котката може да умре.
Иванчо обаче си иска покупката и продавачката не може да откаже. След две седмици Иванчо пак е в магазина и си купува бонбони. Продавачката е същата и пита:
- Как е котката?
- Ъъъ, тя умря...
- Ами, момче, нали те предупредих. А майка ти какво каза?
- Че не било от праха, а от центрофугата...
30
Една жена отива на доктор:
— Докторе, в последно време мога да пръдна когато си поискам и въобще не
мирише! Ям всичко боб, леща, зеле, но нищо, много съм притеснена!!!
Доктора казал:
— Можете ли да пръднете сега, за да почувствам ситуацията?
Тя:
- Ама разбира се!
Пррррръц...
Доктора казал:
- Трябва да Ви оперираме веднага!!!
Тя:
- Гъз*т ли?
Той:
- Не, носът!
8
Снощи бях на чалготека. Гледам една дебелана се качила на масата и танцува. Приближих се до нея и казах:
- Страхотни крака!
- Ау, наистина ли мислиш така?
- Не ма, повечето маси да са се счупили досега...
6
Осмокласникът Иванчо звъни по домофона:
- Ало мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият.
22
- Каква е общата причина за удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
- Късно изваден.
3
Снощи, докато разхождах кучето в парка, застрелях поне 10 зомбита. Само не можах да разбера, защо са им на зомбитата бонбони?
14
В аптеката:
- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
- Имаме.
- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
5
В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?
24
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче "Топчо".
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е?
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
19