Сполучливият сперматозоид - вече...
Сполучливият сперматозоид - вече като 30-годишният Пешо, по навик продължаваше да изпреварва и засича всички на пътя.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете трябва да се пробват, като Великденските яйца! Накрая остава само най-здравия чукач!
12
- За къде пътувате?
- Отивам в провинцията при любовника си!
- Връщайте се вкъщи, у вас ще дойде доброволец!
28
Обикновено яйце пита боядисано:
- За къде си се наконтила така?
- Ще пием кафе с една приятелка.
- Лъжеш! Отиваш да се чукаш нали?
30
Като кажат, комшийката отгоре и съседката отдолу, ми идват едни мисли...
14
80-годишен джентълмен се жалва на доктора:
- Докторе, след тричасов с*кс имам някакъв шум в ушите. Какво може да е това?
- Аплодисменти, господине, аплодисменти...
31
Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...
22
- Скъпи, как съм днес в леглото?
- От мен имаш едно голямо "НЕ!"
- Много важно! От Гошо и Пешо имам две големи "ДА"...
14
- Госпожице, от Вас искам да хапна, пийна, преспя с Вас и да обсъдим поезията на Димчо Дебелянов.
- Боже, само като чух Дебелянов и си помислих... какъв грях ще е, ако не преспя с толкова интелигентен човек.
18
- Тате, вярно ли е че кризата щяла да удари всички?
- Не тате, кризата ще удари само богатите, на нас направо ще ни е*е майката...
30
В днешно време всички жени искат с*кс. А ние мъжете просто искаме да си поговорим, да споделим чувствата си...
17
Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на Земята, но в ужасен период...
35
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
– Госпожо, госпожо, Иванчо има в джоба си жаба!
– Иванчо, я ела тук! – извикала учителката.
– Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо ѝ показал джоба си и учителката бръкнала и в момента, в който бръкнала, извадила ръката си и извикала:
– Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!
36
- Скъпа, днес е международния ден на оргазма!
- Ммм, много жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.
13
Първа среща.
Той:
- Ах, какво лице, каква шия, какви очи, какво дупе!
Тя:
- А бе, ние любов ли ще правим или инвентаризация!?
9
Мерки за борба с Ковид19:
- Новопристигналите - да се самоизолират.
- Разболелите се - да се самоизлекуват.
- Гладните - да се самонахранят.
- Недоволните - да се самое*ават.
16